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对大家保证，说绝不会有问题、很快就能到家了。我听得心烦、便把头倚在德瑞克肩上假寐……
过了好一阵沉默，他才在我耳边缓缓道出、坦白出他在巴里岛跟踪、调查我所作所为的经过大概。
也终于招认了他是个私家侦探……
是丈夫、和婆婆雇来收集我单独旅游中任何不轨行为记录的……
我闭着眼、头没动，轻声应道：“我…昨天晚上…就晓得了。”
他说：“我也知道你…已经晓得了，所以……”
我说：“所以我们…心照不宣……”
“那为什么还傻兮兮、毁电脑里的资料呢？…难道忘了我会存备份档吗？”
一语惊醒梦中人，将我当头喝棒打得抬起头来，呆望着他、嘴唇微微发抖：“那，那…那你还是要？…还是会……？毁灭我的一生？…把……？”
德瑞克摇头，深深瞧我的眼中含着温情、爱意；同时翻起手臂、搂住我的肩，亲我脸颊说：“不会。…因为备份档，是留给自己用的！”
难以描述这一刻心里的感受，只觉百感交集：胸中一切被压抑的恐惧情绪，骤然释放溶化而成渲泄的畅流，充满喜悦；但同时却含着好浓好浓的哀怨，无法确知、更不明白究竟是为了什么的哀怨……
唯有紧紧抓住德瑞克的臂膀、指甲几乎扣进肉里，脸颊在他肩上磨呀磨的。最后，抬头、抿嘴对他无言注视了好久，才问：“那，那张董、不，我先生那儿，…你怎么交代？…”
“哦，有办法。张董老婆独自旅游、休闲观光，按时回家；一切正常得很、没发生过任何乱七八糟的事……”
“是吗？…证据在那儿！？……
“…还有，你昨晚给张董电话中，说…张太太她赖都赖不掉的？……”
德瑞克一笑、反问我：“真的有那通电话吗，张太太？…”
我才恍然大悟笑裂了嘴，然后噘唇、娇嗔：“坏、你坏死了啦！”
拳头捶他的胸：“骗人、骗那么久……”
“你不也一样？！…”
然后，我们在朝阳射入机窗的明亮中，接吻、吻了又吻，还一直都不肯停。直到空服员走来叫我们系上安全带；说台北到了。
拿行李的时候，是跟德瑞克单独相处的最后片刻，我终于把家里电话告诉他；叫他打来，先听铃声一响就挂上、再拨……
“好啦，孩子的玩法，不说我也会……”他笑我，但要了我的手机号码。
“你会哦，一定会再约我？…哦～！”我要肯定答复，便巴住他的头又吻。
他才点头。然后拍拍手推车上的行李：“那，就先走罗？…拜拜！”
“…拜～！”心中叹了声。
一出关，就看见司机老姜。他载我回四兽山的豪宅、丈夫的“家”。
看见我婆婆、丈夫家人，和仍在睡觉的丈夫；解释自己的行程、飞机的意外，交换一大堆“大难不死，必有后福”的客套话。最后，还要出去做头发、美容、化、穿正式礼服参加丈夫姑妈的生日宴……
昨晚没睡好，心里好烦好烦、只想独自一个人。
独自一人、想另外一个人；想他、想念他…德瑞克、德瑞克……
想他刷新好资料、见了丈夫张董，立刻就会打电话约我见面，共渡美好时光、重温我们生死劫难中创建的亲密。他会好爱好爱我、和床上的我使出浑身解数为他所做的一切；但是是充满笑容、不必流泪的一切……
唯有这个念头，才是支撑我身在台湾、面对丈夫和他家人时的力量。
所以我怀抱满心期望、等他的电话。
但他始终不曾打来约我。
而丈夫也从来没提到我独自旅行的事。一句都没提，象从来就不曾发生过、他也从来没关心过似的。
有天，我在房门未关的卧室里，听见丈夫跟婆婆低声交谈，说某人死了？！顿时心中一惊、一紧，迅速蹑足躲在门后偷听……
“…是啊，才第二天就出车祸、撞死在匝道下头…听说蛮惨的…”
“谁叫他骑摩托车？…自己不要命！…”
“不过，那笔钱…还是应该付给他公司吧？…至少显得人道点。”
“不～傻孩子，人死了还付钱！？…而且数字不小，更该乘机省下来呀！”
“是、是！妈说得对……”
然后就没声音、沉默了好久。又听见婆婆说：“再说，花那么大代价，只搞出一点没个屁用的资料，也不值得！”
“恩！……”
我呆立在那儿……
眼前一阵昏黑，全身的血都流掉般、站不住；扶蹲下、任潺潺的热泪淌满脸颊。耳中彷佛听见机场分手前、他最后一句话：“那，就先走罗？…”
“先走！？……先走了罗？…先走！…先走？……
“为了谁，你才先走的？……谁让你先走？！…谁叫你先走的？！……
“告诉我！…我要你…告诉人家！……”
哭着、喊着。但不能发出声、全抑制在心头、身体里；变成阵阵颤栗、不停打抖。最后，我趴在大理石地板上，捂住眼睛、往眼球一直压、一直压；让自己跌入所看见一团团无数星火爆散的烟云、灰烬中，就象体会一个人死去的过程、体会德瑞克，生命终结的最后一刻、可怕的经历。“不要、不要！…宝贝～！！…不要走、人家不要你走嘛！”
摇头、拉住他，摇头、拉住他，摇头……鼻子被地板磨撞得里面都湿了……
直到昏厥过去，都没有发出声。
后来……
好多天里，我总是摇头。不知道要否认什么？还是否认一切的一切。老感觉自己害死了德瑞克，是个命中会克男人的女人。我否认、可是否认不了自己充满罪恶，而罪恶之源，正是来自我身体，和来自我贪婪、无止境的情感欲求。
所以一直在想：这么多年来，跟这么多男人发生的不正常关系，最后却要以德瑞克的生命结束作代价，才令我猛然发现需要反省，但也同时觉悟、觉悟人生的荒谬无常，体会冥冥之中，老天爷已经给我太多、太多的眷顾，甚至不公平到夺走一个原来与我完全陌生男人的性命……
一个那么可爱的男人性命……
窗外，蒙蒙细雨迷漫着台北灰茫茫的天空。我呆望溶化在玻璃点点雨珠上的山头树林，彷佛看见德瑞克驾驶租来的摩托车、在巴里岛跟踪我的情景：一会儿清晨、一会儿黄昏，不管艳阳高照、或大雨滂沱，他都一直尾随、尾随着我不断追寻自由、也追逐男人的爱、男人的热情……
从我抵达巴里岛的第一天下午，到第九天登巴萨机场离开，他都一直注视、研究我，包括我的行为、和所交往的男人。我猜他心中一直在想我，甚至当夜深、整理资料时；眼睛看我的图像、耳中听我声音；他，就算没有对我产生感情，至少也累积了深刻的认识；才使我们在机场一见如故、若老友般攀谈……
相较他十天来的心总是向着我、为我思量，而我，却与另外许多个男人发生关系……正是我最深的惭愧，和对已不在这世界上的他、最钜大的亏欠。
还以为他是我最后一个爱人，没想到自己却成了他最后的一个女人。
我重覆念着誓言：以后，再也不跟男人乱来、不搞婚外情了！
“我…杨小青，永远永远…都不搞婚外情了！”
那～，只是……
以后该怎么办？不要男人，要什么？我连个男性的“朋友”都没有……
而且，当需要男人慰借的时候，我又该怎办？……
没有阳jù可以依靠时，得靠什么？
难道靠假面具的鼻子？跟那只伟阳雕刻、被山姆拿来用我身上的竹洞箫？
“杨小青自白．全文完”
“后记”
其实，这篇自白，才应该算是我假期旅游的结束的最后一篇。因为除了私家侦探－－德瑞克之死，在台北，没有其他任何事值得一提。
而我，本来并不想告诉朱莞亭这件事。只是，巴里岛，和我在那儿所经历、所深深体会的一切，总是萦绕心中，久久不能释怀、磨灭。都与我跟他－－德瑞克在飞机上、在马尼拉、及到了台北所发生的事息息相关，无法解得开。
所以想到：既然“自白”就是把心中最不能让人知道的秘密讲出来；那么，何不干脆爽快点、和盘托出，全都一五一十对朱莞亭说了吧！
真的，讲这些事，终究还是蛮羞人、蛮说不出口的。尤其是，有关我自己都认为好不名誉、好龌龊的行为跟想法；讲出让人知道，个个一定会说我本来就是淫荡不堪的女人；最后把我看得好下贱、好一文不值。而我甘愿叫天下人晓得，除了自取其辱、又说明什么？能证明什么呢？……
一想到这，我就非常沮丧。
幸好，朱莞亭为我提供了一个新的看法、与思考方式：一个人可以永远沉迷在过去，过去的光荣、或藏在黑暗阴影的秘密里，无法自拔，同时忘了注意眼前当下，和崭新的未来；也忘了前瞻、思考应该努力的方向。
那就是：为自己、也为了使别人好，应该努力求进步；拓展自己心胸、发挥积极性去做更多、更有意义的事，跨出步伐、走向更美好的人生……
而“自白”，仅是求进步的一个环节；有了它，才让我得到反省、剖析，和了解自己的机会；然后经过检讨、找到教训，努力改正，才能自我充实、并维持向上的信心和毅力。
虽然这种话听起来像口号、事实上不见得能做到，但总是值得努力。因为我的确希望、希望有更多美好的明天！