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要关怀的男人，我开始变得手足无措。除了哭泣，我不知道该如何安抚他的伤痛。我一直都觉得，他的内心深处，总有一些我无法抵达的地方。也许，我永远都无法触摸他们。
安冉在我身边熟睡。我忽然感觉寒冷，我怀抱双臂蜷缩在被里，耳边是安冉酣畅的呼噜声。我无边的凄凉，当我独自一人时，我总是怀抱双臂取暖，可是现在我有了安冉，却依然要怀抱双臂才能抵抗寒冷。
一夜，无眠。天微微亮时，我离开了安冉。只留下了长长的字句给他。我不再想，他是否会读进心里。
我知道，我就快要失去他了。
只是，我第一次，把分手的话交给对方来说。安冉不负我望，果然如是。
我们就这样分开了。
我把他的电话删除，qq删除，我用我惯用的方式去删除有他的一切。
分离，随便一个分离，都可以把曾经紧紧怀抱在一起的两个人，瞬间推得好远好远，远到再也看不见。
我告诉伊辰，我的失落。
他告诉我，他喜欢我，他为我心动。
我好象看到了一叶小舟，停靠在我刚刚想要远行的码头，温暖蔓延在我的四周。
伊辰每日不停的给我短信，电话，他想让我忘了曾经。
我没有找过安冉，我以为，那个分离，就是诀别。
2月14日，又一次来临，我依然孤寂。
没有出门，只有伊辰的电话不断打来，他说抱歉，他想和我一起度过这一天，可是他却得上班到很晚。我宽容的笑着说，没有关系，我每年这个时候，都是一个人。早已习惯。
爱情已经没有了希望，我不奢望更多的梦想。哪怕只是一个情人节，我也注定选择孤独。
楼，我需要长久，我不想再经历一次伤痛。我想要长久的爱情。伊辰的短信里这样写着。我忽然感觉沉重，伊辰，我给不了你爱情，也给不了你长久，我们不是一个世界的人。你有你的单纯，你的脆弱，可是，我却有着太多的落寞，太多你读不懂的哀伤。一个哀伤人，注定给不了你爱情。我这样写下，但是却没有发给伊辰，我害怕伤害他。
可是我不知道，这样的犹豫，最终对他造成了更大的伤害。
夜晚，11点14分，我接到了安冉的电话，他轻声唤我，我仿佛回到从前。他说他想见我，他想念我。我的眼泪开始落下，一滴滴落在键盘上，裂得粉碎。我也好想你，安冉。
次日，我见到了几日未见的安冉，他煎短了发，依然温和，我们拥抱，犹如从前。
伊辰的短信还是不断，我看到了安冉的不满。
安冉没有质问我有关伊辰的事情，安冉是个沉稳的男人，他不会嚣张跋扈的占有，他自信并且相信我。
我开始很少回应伊辰的短信和电话，我想用这种方式表达疏远。我不想告诉他事实，我还是害怕伤害他。
安冉带我玩一个名叫街头篮球的游戏，因为安冉，我喜欢上了这个游戏。
和安冉在一起时，我总有些找不到自己的感觉，他懂得很多，说话处事都恰倒好处，时常让我感觉语塞，思绪就那么断了，找不到源头。我常常接不上他的话，他说的，我不懂，而我说的，他却没有兴趣。很多时候，我兴致勃勃的述说我所感兴趣的事情时，他却总在忙着其他一些什么。然后，我就停止言语，他也不再问我之后的故事。
游戏里，我也一样有着这样的压力，我害怕我会让他输掉比赛，因为我知道他对什么都那么认真。
终于，我的压抑还是以愤怒的方式爆发，我的情绪很激动，我们在qq上争吵，最后，我对他说起了伊辰，我告诉安冉，我想选择伊辰，因为伊辰让我轻松快乐，而且伊辰能给我温暖，凛冽的风中，我可以不再挡在安冉的前面，我可以躲在伊辰宽厚的身影后。我可以渴望温暖。说完这些，我以为，我将再一次失去安冉了。因为，我从来就以为，对于安冉来说，我并不重要。
但是，出乎我意料的是，安冉打来了电话，对不起，他说了这三个字。那一刻，我所有的不满都消逝了。我们重归于好。也是在那一刻我才体会到，我对安冉来说，是重要的。
只是我知道，伊辰对于我来说，始终还是一个朋友。我无情的把他当作了救身圈，却从没有把他放进过心里。他只是我想象中的一个影子。
安冉也开始追问我口中的伊辰。
我知道，是时候告诉伊辰一切了，也是时候断了他的希望，我本应该很早的时候就将那条短信发出，只是我太过于自私，我的寂寞让我失去了应有的善良，让我自私的利用了他对我的好。
许多天没有伊辰的消息了，只是昨天他发给了我一条短信。他快残废了，他这样写到。
残，废。这两个刺眼的字深深的扎在我的心上。我忽然生出懊悔，我感觉疲惫，负罪感让我窒息。
我是一个优柔寡断的人，也是一个冷漠而麻木的人，我从来以为，那些伤痛与我无关。我总是在一旁冷笑，笑他们的阴郁，笑他们的愚蠢。可是，直到现在，我才发觉，那点点碎裂的别人的疼痛，早已被我收在了眼里，终于，我还是感受到了罪恶。
我是个孩子，所以，我有我的任性。我总是这样宽慰自己。
但这不是伤害别人的理由，伊辰的静默让我愧疚。
我是风里寂寞的孩子，也许，你会看着风中我的影子畅想，但请不要把我的身影涂画在你的纸上，因为，风会吹走我原有的颜色，你也终究会看到颜色褪去之后，我那张苍老的容颜里寂寞惨淡的色泽。