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（当我看到这里的时候，我也觉得是个女人都会发恨！自己付出了那么多那么多的男人，竟然拿着别人的照片在床上用手……那种感觉……尤其是，尤其是梦瑶本身就觉得自己很脏，本来就认为肖亮不想碰她的原因是因为自己很脏，结果肖亮却骗她说自己想把最美的留在最后……可是，眼前的景象赤裸裸的击溃了她的所有防线和那些虚假的谎言……）
信上继续道：
我就那么呆呆的看着肖亮。他喝酒了，一身的酒味。
然后，他拿着那个内衣闭着眼的擦拭，你知道吗？那姿势让我觉得他非常非常的熟练，那应该是他经常会做的事情！
那一刻，我觉得我的世界里仅有的一点光芒，灭了……
然后，我跑了。
他光着身子追我。
回头的时候，我竟然觉得光着身子的肖亮很陌生。那种陌生是因为他的身体跟我脑海中的他的身体形成了冲突。我曾经幻想过无数次跟肖亮赤裸以对！
但是，他却最终给了我那样一种赤裸的呈现！
万箭穿心！
他追到我楼梯口后，就再也没有继续追。
于是，我重新的收拾了衣物，继续的逃离。我知道他是个警察，我知道难以躲过他的眼睛。所以，我将身份证扔掉，我换了新手机，然后，我去找了曾经的外围模特经纪人。
是的，没错。我重新开始了那种糜烂的外围生活。
可是你知道吗因子，当我重新开始后，我才觉得自己原来是那么的脏……
我接了第一个客人，是个三十多岁的已婚男士，长的挺顺眼，也挺有钱，出手特大方！
要说以前那时候，我早就扑上去了！
可是，那会，我竟然会感到害怕……
我以为我还会像以前那样的从容，可是当我尝试着去贴近他、靠近他的时候，我才发现我是那么的龌龊……
那会，我觉的自己简直就是这个世界上最让人恶心的婊.子！
然后，那晚我拒绝，可是那个男人就是个瘾君子，根本就不会放过我！
那晚我回到自己的宾馆，疯狂的洗着自己，可是越洗就觉得自己越脏，不管怎样都脏……
我就觉得我是那么那么的肮脏与不堪！我就是个鸡！一个肮脏的女人！
我恨透了自己的这身子！
这身子脏过之后，就他妈一辈子都会脏下去！！
那时候……
我才觉得，原来一直傻的是我，你才是最聪明的。
觉得自己傻后，慢慢的，我也释怀了……
于是，也灭掉了自己所有的希望。
因子，有时候我挺恨自己认识你。如果不认识你，我或许会在外围圈子里混到很多钱，然后拿着这些钱找到一个对我过去一无所知的男人结婚，生孩子，过日子……
但是，我又觉得自己庆幸认识你。是你让我认识了肖亮，是你让我知道自己原来还会那么疯狂的爱一个人，是你的存在凸显了我的渺小和傻……
好了。我没有什么要嘱咐你的！你太优秀了，我写这封信的目的，只是告诉你我的现状和我的想法。
不要找我了……
我会在我自己的世界里，坚强的活下去！
祝你幸福，祝你和肖亮白头到老……
……
她说她会在她自己的世界里坚强的活下去？
可是，她却死了……
看完这封信的时候，我内心里始终都是在憋着一口气的，可是看完之后，那股郁郁之气，却始终都没有释放出来……
难受的很，可是却不知怎的就是落不下泪来。
不是不疼梦瑶，也不是不想梦瑶，只是落不下泪来。
那种感觉，仿佛是一种——预见。
想起阿蛛的死、想起梦瑶的死，她们两人虽然不在一个年龄段，可是她们的死并不是没有相同之处的。她们都对曾经的自己感到不满，甚至鄙视曾经的自己。
所以，当我看到那个开始的时候，我仿佛就已经预见了结局……
在那种“预见”里，不止是我，甚至很多人都能提前预见了那些女人们在喧嚣和糜烂过后的凄惨。我只是受了年轻时阿蛛的“教导”，才没有让自己在物质的世界里沉迷和混乱下去。
我永远都忘不掉在腊月二十八那天阿蛛死时的面容，是那么的安详。那种安详打通了我对死亡的认知，我慌乱的跑出洗浴中心，围着劳务市场一个个的洗头房惶恐的转啊转，一边转一边流泪，漫无目的，只知道哭……
可是，这次，我却是再也哭不出来。只是觉得胸口被梦瑶的死，沉沉的压... -->>
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