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“苏州的夜晚是让人发疯似的宁静……”苏州园区东门迪欧咖啡的包厢。
颖坐在我的面前，我久久的看着她，漂亮的面容，曲线毕露的体形依然没有变，但显然人还是有些憔悴。
“最近怎么样啊？”
“我在报社工作了，负责时尚栏目，还不错！”哦，居然已经进入报社工作了，看来……我不禁又觉得她是不是又和什么有权有势的人搭上了，何颖的外貌足可以迷倒任何男人。
“祝贺你啊！”我自己都觉得自己的祝贺非常的虚伪。
我们都避免谈起上次的事情，因为从那以后，我就再也没有何颖的任何消息，但现在我的内心又开始蠢蠢欲动了，一丝希望又在我的心里慢慢的升了起来。
“真该死，不要瞎想了，颖是他们的！”我暗自告诫自己。
“有什么事情需要我帮忙吗？”我此时根本想不出别的话题，所以干脆简捷了当的直奔主题了，我知道，没有什么棘手的事情，何颖绝对不会找我的。
颖慢慢的站了起来，把自己的裙子缓缓的在我的面前掀了起来，在我的面前，在颖的阴部，赫然一件闪闪发亮的，不锈钢的贞操裤！
贞操裤在SM游戏里是一件非常特殊的工具，它最重要的作用就是它宣布了被穿上贞操裤的M的归属权，它宣布只有掌握钥匙的人才是这个被穿着贞操裤的M的主人！别人是不允许碰触这个M的。穿了贞操裤的M没有办法自慰，甚至没有办法擦干净自己的小穴！
颖穿的这条不锈钢的贞操裤做的非常精致，紧紧的包里着颖丰满的屁股和她饱鼓的阴部，在贞操裤的正中是一条很细的缝，非常明显，手指是没有办法伸进去的，这样，穿了贞操裤的人是没有办法小穴的，因为那道细缝还有很细的钢丝编的网罩扣在上面，做工非常的精巧，非常漂亮，但越是漂亮，穿在这么漂亮的姑娘身上就显得越是格外的刺眼！丑陋！
颖转过身子，在后腰上，贞操裤被收很紧，一把精致的小锁把开关锁住了，不开锁，贞操裤是没有办法脱下来的。我以前只是在网上看到有关贞操裤的文章，真实的贞操裤穿在一个女孩子身上我还是第一次看到，我一想到贞操裤可能起到的作用，自己却莫名其妙地顿时又点兴奋起来。
“是丹他们给你穿的贞操裤吗？”我不禁又痛恨起那几个年轻人来了！
“是夏林给我穿的。”何颖慢慢放下裙子，坐回到自己的座位。
“穿了多久了呢？”
“三个多月了。”我惊呆了，这样的东西让一个女孩子穿三个月，已经完全超出了玩SM的范畴了啊，我知道颖是丹的女朋友以后才决定离开颖的，那怎么现在由那个瘦干的夏林来操纵何颖呢。
“他们还在一起调教你吗？”
“不，他们早就散了，我现在是夏林的M！”
“那你为什么现在来找我呢？”
“我想离开夏林！”
“为什么呢？”我的心一下子跳了起来，何颖的话让我有了一种感觉，她来找我，说明现在我是她唯一可以求助的人，我不知道为什么颍觉得我可相信。想到颍这样美女有求于我，我竟然有点飘飘然起来。
“你是我唯一可以求助的人了！”
“你为什么要离开他呢？”
“因为我怀孕了！”很久很久以后，我才弄清楚颖这一年的经历，这个漂亮的姑娘所经受的是常人无法想象的。
终于有了这样的机会，可以让我坐在颍的对面，听她诉说自己的故事。
颍说话的语气是那种不紧不慢的节奏，她的表情符平静，似乎在诉说别人的事情。
“苏州的夜晚是让人发疯似的宁静……”这是我最喜欢的的苏州作家阎的小说的开场白。
因为每当我晚上站在金鸡湖的边上，我非常的喜欢湖边那个竖琴造型的雕塑，它那奇异的造型和柔和的线条总是让我感到隐约传来的音乐的魅力。每次我都久久地坐在那个竖琴的下面，看着平静的湖面和闪烁的霓虹灯，想到自己的生活，心里总有一股说不出的悲凉。
我出生在一个非常普通的家庭，我的父亲是一个机关的小职员，几乎可以说是一个美男子，我的母亲是一个商行的会计，父亲是一个瘦小而非常懦弱的男人，平时家里有什么事情几乎都是妈妈在料理，妈妈是个非常美丽的女人，非常能干。我的爸爸和妈妈几乎从来没有吵过架，我的家庭非常的和睦。
我非常小的时候就很聪明，我的功课非常的好，我的性格非常像我的爸爸，我几乎不会为了任何问题和别人翻脸和吵架。在学校里我沉默寡言，朋友很少。但是非常不幸的是，因为我的母亲和父亲的遗传，我是个非常漂亮的女孩子，而且更不幸的是我是个发育非常早的女孩子，10岁的时候有又了发育的迹象，到了四年级的时候已经第一次初潮了，我的乳房也早早的和年龄不相称的鼓了起来。这导致了我在四年级的时候被我的邻居，一个非常霸道的男人奸污了。
那是一个下午，我早放学，但忘记了带钥匙，他让我到他家里等爸爸妈妈下班，在我坐在他家里做作业的时候，他突然在我的后面用布团堵住了我的嘴，然后用细麻绳把我的双手在背后捆在一起……
当我晚上把这件事情告诉我的父亲的时候，我的父亲不但没有去找那个人算帐，反而狠狠的打了我一顿，他懦弱的本性让他选择了忍气吞声。他怕事情闹大让我们没有脸在这个杂乱的社区继续生活下去，我的母亲只知道流泪。
以后我每次放学都要等妈妈来接。我恨我的爸爸，我恨他懦弱。我再也没有和爸爸说过话，虽然我知道我的爸爸经常远远的看着我，跟着我去上学和放学。我知道我的爸爸非常爱我，但我永远忘不了在我受到那样的伤害以后他还在我的伤口上撒盐。
后来我的爸爸在我初中的时候得了癌症，不到半年就去世了，那个邻居开始骚扰我的母亲，家里没有了男人的保护，我们母女可以做的只能尽量躲开那个恶魔一样的色鬼。
不知道为什么他没有再来骚扰我，但他对我施暴的情景却一直在我的脑海中出现，我经常半夜醒来，梦到自己被强暴，我梦见自己被他强迫脱掉衣服，他把我用麻绳捆绑起来……甚至当着众人的面前抚摸我的裸体。我经常被我自己的噩梦惊醒，但让我感到奇诡的事情是，在我非常害怕的同时，我却非常的兴奋，我的乳头硬硬的挺立起来，我的下面湿漉漉的。也就是那个时候，我开始了自慰……
在我上了大学以后才慢慢的意识到，妈妈为了保护我，把自己的肉体给了那个恶棍。我非常恨那个恶棍，但我没有能力去报复和阻止他对我们的骚扰。他是个非常强壮的男人，经常有一些不三不四的人来来往往的在他的家里，我们根本是不敢去惹他们的，所以当年爸爸也不敢碰他们的啊。
直到我懂事，我才理解了爸爸！虽然我在爸爸活着的时候告诉爸爸我原谅他了。但我知道我已经没有机会再得到爸爸这样的男人的呵护了。
我非常的努力，我考上了大学，上的是上海的名牌大学，学科也是非常着名的专业。但不知道为什么，我对男人充满了厌恶，和男同学几乎没有什么来往，我避免一切场合和男同学单独待在一起，我甚至很少和男同学说话，其实尽管我的内心其实却充满了对性的欲望。
自慰其实一直伴随着我，初中，高中，直到大学……我几乎每天都自慰，在自慰的时候幻想自己被羞辱、被强暴、甚至被轮奸……这种想法让我感到非常的羞辱，但我没有办法控制自己，我甚至在上课的时候都会莫名其妙的兴奋起来。
我感觉我自己非常的变态，感到非常的自卑，但由于我的容貌和极其匀称的身体，让我成为男同学追逐的目标，其实他们不知道，在我非常清高傲慢的外表里面是一个什么样的灵魂。我的傲慢和清高其实是我本身对男人有一种骨子里的厌恶和轻蔑其实在上海上大学那些日子里，我也尝试着和一些男生约会，我虽然非常孤傲，但我对性的态度却比较开但不知道为什么，我总感到和那些年轻的男孩子的做ài索然无味，他们总是表现的乳臭未干，他们在我身体上游走的手只是让我感到肉麻。我不知道我需要什么，他们没有办法满足我，可以满足我的只有晚上在自己被窝里那撩人心扉的自慰，我好像只能用这样的方式来满足自己。直到大学毕业，我也没有找到可以真正满足自己的男生。
大学毕业第一年，在一次聚会中遇到早年中学的同学丹，他是我高中的同学。
丹是美术专业毕业的，高高的个子，我看起来几乎是高大健壮，可以说是我在高中的初恋，我们似乎又旧情复发，开始了约会。几乎可以说是非常失败的约会！
但当我被他抱在怀中，男人的手触摸我的乳房时，我仍然没有那种兴奋的刺激感。我柔软的乳头在丹的吸吮下毫无反应。我十分沮丧。我对身体上触摸的双手有一种本能的反感。我推开了丹试图伸进我那里的手。其实我感到他也不是非常专心的投入，他似乎也是心不在焉的样子。几次约会我们都不欢而散。
有一天，我到了丹的画室，他正在电脑前，他看到我，就让我坐到他的身边，给我看他在看的东西，电脑里的图片让我大吃一惊，居然是被麻绳结结实实捆绑着的女人图片，我第一次看到这样的图片，画面上的女人被麻绳紧紧的捆绑着，让我感到奇异的是，看到这样的图片居然让我感到自己有点兴奋了，少时被强暴的情景有出现在我的眼前……
我立刻站了起来，“我如果把你捆起来，你肯定会喜欢的。”丹有点诡异看着我说，但我毫不犹豫地拒绝了。我绝不想被男人捆绑起来抚摸我的那些敏感部位，其实我已经明白，丹是假装无意，在暗地实际是故意给我看的。
但我回到家里以后，我也开始在电脑里看起这些图片来，丹还把一些SM网址给我看，我甚至经常到《黎家大院》看那些图片和文章，连我... -->>
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