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（我今天很悲痛……当我从午睡中醒来的时候我十分悲痛……支付宝里一分都没有，然后我的打赏榜上刷屏了……我真的收不到啊！土豪跟那位读者！我真的一分也收不到的！跪求放支付宝可以吗！我发现很多人不看评论区我今天就改简介我直接放简介上，这样大家都能看到了吧！包括企鹅群的号码！我的娘呀……我的肝……我的肝疼啊……一百啊可是……顺便一提，作者不会写悲剧的，这点尽管可以放心。虐不过五章，甜才是永恒啊！）
第二天，是周末。
我呆呆的看着挂在客厅里的钟表，不知道该怎么宣泄心中的情绪。
我应该给阳乃打电话聊一聊么？我该去找沙希一边工作一边扯淡么？我该去跟平冢静老师交流一下现在的苦恼么？我该去再到大厦里刺激一下我那个不开窍的徒弟么？
又或者说，我应该出门敲一敲雪乃的大门向她道歉？我应该给由比滨打电话说自己已经没有问题了？亦或者我应该给那个死胖子发个祝贺的短信？我应该去找那个如同天使一样的男孩子联系一下假日网球？还是说干脆给小町打个电话，倾诉一下我最近纷乱的思绪？
不知道。
事情发展到现在的情况，我已经什么都不知道了。
趴在沙发上的我，从昨天晚上开始就什么都没有去做，呆呆的看着挂钟上的指针一点点倾斜。直到黑夜逐渐变成了白天，晨曦逐渐变成了烈日也没有任何困倦或者疲惫的意思。
这事情实际上本应该很简单的。只要那么多人不去关注我，只要什么友谊都不存在就好了。也就是说，只要孤单一个人的话，那么这些事情都很好去搞定。不会有其他人来干扰我的计划，不会有其他的不确定因素来影响，只要一个人的话，什么都能做到。
“……开什么玩笑。”
但是这是骗人的。
呆呆的看着天花板上的纹路，我确信自己的目标已经开始倾斜了。
如果只是自己一个人的话，那么我可能这辈子都不会去那大厦一次。如果只是我自己一个人的话，那么我对于去高中的追求本身就是一个悖论。如果我希望着自己一个人的话，那么我就不会去理会平冢老师的要求，自告奋勇的加入到那个行列。
我不会自己欺骗自己，这些感情我都要承认。不承认这些负面情绪的自己，才像是一个小孩子。在自己家里胡闹的话究竟像什么样子？这本来并不是什么难事不对么？
逐渐的伸展着僵硬的身姿，我从沙发上坐起来，伸手从碟子里拿起一块饼干塞到了嘴里。
那股熟悉的味道逐渐在口腔中蔓延。
雪之下做的饼干我并没有在几天内全吃光，由比滨依然时不时的来这里进行她那徒劳无力的料理实验。窗台上还放着她弄过来，说是要保持一点活力的一些花哨的装饰品。鞋架上也放着不同颜色的两对鞋子。一双是始终没有收回去的雪之下，另一双是粉红色的由比滨。
已经被宠爱成这样了，就算是再说自己孤独什么的，也是无济于事吧？不承认这种景色的人才是别扭的高中生，但是我会承认，我会承认被逐渐改变了的自己。
伸手抓起来另一个饼干，干燥而晦涩的味道让我顿时脸色发青起来。
但是相比较第一次做的杀人料理已经很强了。
真的，很开心。
那两个家伙也是，我也是。
跟雪之下一起在中午消磨时光，互相咒骂一样的聊天时很开心。在侍奉部对由比滨无常识举止进行纠正的时候也很开心。哪怕在找彼此的错误时候争得面红耳赤时，也依然很开心。
但是是从什么时候开始的呢？把自己的失误推在别人的善意上。认为自己失败是别人对自己的善良导致的。认为自己做不到是别人没有配合导致的。这种傲慢到了极限想法究竟是从什么时候出现的？而且究竟是从什么时候开始，我看不起周围所有人的？
这种想法已经根深蒂固了吧。
认为他们什么都办不到，永远不会成长，只是年龄小就完全没有作用。认为他们度过的一生都是毫无意义的，这种想法究竟是从什么时候开始在我脑子里扎根的呢？
看不起雪之下雪乃那毫无真实意义的正确，看不起由比滨结衣那不知从何而来的善意。
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