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    一

    晚上,我一个人在公司看梵高传。当梵高看到自己爱的人结婚的时候:“他觉得心脏里有一根细细的东西啪地一声断裂了,裂成粉末,爱的魔力在瞬间消失”

    魔力?粉末?我突然冷笑一声,在空荡荡的房间里吓自己一跳。不敢再看,合上书走出办公室。前台小姐问,这么晚了一个人走不害怕吗?我笑笑:你陪我走?我没等她回答就进了电梯,却被这句话问得心下悲凉。

    电梯里有一个神情倨傲的男人,他昂着头俯视我,一股难闻的酒气扑来,我的胃开始翻腾。自从t说他交女朋友了,我就怀疑自己的五脏六腑已经背叛我,通通断裂成一腔碎片,无法收拾,更怀疑世上所有的人都想趁机来打击和伤害我,而我无处躲藏。

    匆匆走出公司,招手,打车。我把自己重重地扔在车后座上,闭上眼睛,听车窗外咣咣当当。在这样的声响里我常常会有幻觉,听见手机铃声在唱“甜蜜蜜,你笑得多甜蜜,好像花儿开在春风里”急忙掏出手机,可是什么也没有。一会儿,又听见嘀嘀的短信声,这次知道是幻觉了。

    我显然没必要把自己弄得这么狼狈。可是心脏像被谁死死掐住,疼痛挥之不去。

    二

    很久以前,我做过一个梦。入梦时我在一个从未去过的地方,巨树参天,树冠奇异,阳光闪烁,美丽得惊人。冥冥之中有神指引我前往有t的方向,我知道他就在眼前,一路狂奔,心里充满了相见的喜悦和急切,却总也找不到,总也找不到。

    第二天我在网上把梦告诉了t。他笑说,那时候,我正在杭州出差呢。杭州也是我从未去过的地方,他在那里遇到了什么人,经过了什么事,我全然不知,一如我的梦境。

    其实我一直不想面对我和t之间的关系。他是我的远程工作伙伴,我们相距千里,每周在网络上交接工作,从未相见。t比我大几个月,这一点让我高兴,因为我已经到了很介意自己年龄的年龄,太老或太小的男人都让我尴尬。更重要的是,我告诉t我已经结婚了,他敲了个笑脸过来说:我不在乎。我不是天真小女孩,看见那句“不在乎”就已了解t是什么样的人。既然我们都不想要结果,网络上的暧昧就像流行的游戏,有一个好听的名字叫“第四类情感”双方都可以心安理得。

    我和t似乎天生心有灵犀,很老套,但事实如此。电影、音乐、美术、文学,我们爱好何其相似,观点又何其雷同。我们的交流越来越多,越来越长久,也越来越温情,每当为同样的细节共鸣,就偷笑着用聊天软件msn的图标拥抱一下——这就像一场游戏,旁观者不明就里,身处其中之人却乐此不疲。

    所以,我多么满足于在家庭和事业之外,有一个t。t是网络那端一个富有特别含义的id,一个亮起来就会让我怦然心动的彩色头像,甜蜜而无害。那种似是而非、微妙而暧昧的感觉时常轻拂我心,让我既痒又痛。

    三

    我是极度感性的人,没有感觉的牵引就会死掉,但我常常会在感情用事的末尾出奇理智一把——是的,我没打算要爱上t, t也不会永远单身下去。他总会有自己的生活,那时候,我理所当然会含笑退出游戏,并祝他幸福。

    所以... -->>

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