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还是好来形容。
我向来认为，作为一个有着独立人格的“人”来说，没有人要注定对你好的，包括你的父母兄弟，他们都没有必要一定要对你好。因为除了血缘的关系之外，你还是他们身体之外的人，所以借父母的钱，尽管妈妈可能不会要，我也一定要求还。那么假如你的父母兄弟还有亲戚朋友都对你挺好，那你也不能拿着客气当福气。看到你最真实的丑陋之处，还愿意真心爱你的人，才是你的亲人。所以有人说过我冷血，我承认。百善孝为先，如果你没有办法一生一世在父母面前尽孝，起码你要做一个不累积父母的人，所以当你离开家，一个人奔波的时候，你的健康与平安就是父母最大的幸福。所以在外面我要求自己很安全，我也必须让自己很安全，凡事都要三思而后行。只有拥有真正独立的人格，才能说是完全自立的人。
16岁的时候，我的朋友问我，十年以后，你会怎样。我的回答是：十年以后，如果我还活着的话，我应该已经离开扬州了吧。
似乎我对自己25岁之前的预言都已经实现了，那么以后呢。如果说人生是一本书的话，那我一定是心急的孩子，我迫切地想知道我的最后一页写着什么。如果是好的那我可能还有勇气过下去，如果结果很糟糕，那以我的性格想必早死了算了。所以，越是这样，我越心急，就越看不到结尾，想死了算了吧，又实在不甘心，于是就跟天这样耗着，终有一天，它会让我看到的吧。
北京：
北京一直是我的一个梦想，忘记是了答应谁，2008之前，我一定是在北京的。但这个约定我却是记住了。不知道是什么时候起开始对这个城市感兴趣。那一口京味十足的“儿”话音
，那种苍凉大气，举重若轻的性格。北京，北京，这个城市仿佛对我下了盅。我是一直想去，但能不能给个理由先说服自己，为什么要去，去了要做什么？
扬州到北京的火车，点对点，只要十个小时。十个小时跟西安的22个小时相比，远的根本不是距离。
打电话给北京的同学，得到的答复是，北京还是应该来的，至少那种感受跟别的地方不太一样。扬州固然是适合居住的好地方，但人年轻的时候，谁没有梦想。而北京，就是我现在一个大大的梦想。
女人：
女人是应该美的吧，招摇着，风情着，顾盼游离，眉目生辉。可是女人的美，应该是滋润出来，而不是脂粉堆出来的。所以女人要爱，很多很多的爱。需要赞美欣赏，哪怕到了80岁也是想要吸引男人的眼光。
而我却为什么一直卑微着，发不出光来。不管怎么样地努力，总像黄梅时节的太阳，罩在一层昏黄的纱罩里，散不出力量，郁闷着痛苦着。后来翻日历知道，我是谷雨那天生的，天生阴冷的人吧，从心底里就开始绝望，不相信这个世间还有什么真正美好的东西。自以为可以看透一切，可是当我发现我真的看透了的时候，我的内心更加的荒芜。或者我是该相信的，相信每一个人的内心都有着爱，只是表达的方面不同，有的是澎湃，有的则如浅浅的细流轻轻地划过心间。但不能就因此否认了，后者的感情。
女人的滋润是由内而外的散发，慢慢地溢出来，幸福是在眉稍眼角散发的。你可以伪装，但不要以为人人都像你想的那样傻。幸福女人从来就不是在脸上贴满笑意的。
有真性情大智慧的女子才能将平淡的生活，过得活色生香。做温柔而坚韧的人，善待自己。
现在我每在家过一天，我就难过一天。因为知道就要走了，我还是经不起离别，长长的路途，总感觉有两股无形的力量在撕扯着我。对着镜子，我突然就发现自己老了，仿佛我看看还是一个对什么都好奇的15岁孩子，突然间就长大了，开始怯弱，开始退缩，开始想随遇而安了。当然也开始懂得珍惜别人的付出，比如父母的，朋友的，还有同事的。一个人再优秀，再能干也毕竟不可能是面面俱到的，人还是社会性的，需要相处，需要沟通。其实，人的一生里又能有多少这样的时间，能单纯地跟父母家人在一起，享受岁月静好的安逸。所以能多陪妈妈一天，就多呆一天。
一直在想我的未来会怎样，会不会有很好的人，给我很真的感情，过自己想要的日子。
2004年10月31日凌晨于扬州