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厚的壳里自我疗伤。而蓝说我的头发飞舞在空中，闪闪发亮，好漂亮。
蓝是我在网上认识的，后来去了新西兰。我总是在网上发消息给她，我说我们那款相同的手表正在指向不同的方向。而她总是回给我一个笑脸，然后轻松的叫我一定记得播快手表。
那天我在地图上找蓝现在生活的地方，忽然发现我们竟然隔了很多块陆地和一大片汪洋。然后我就难过的想哭。因为我知道我们这辈子肯定无法再见了。晚上我又发消息给她，我说自己恐怕一辈子都不会离开中国。她没有回，匆匆下线。而我依然坐在家里，盯着电脑屏幕一整夜。第二天清晨，我看到了她用银灰色字体打下的话，她说她的影子现在已经变得好长。在那片陌生的地平线上，她说她的影子变得好长。我知道，我一直都知道，她没有生我的气，她还记得我。我最最亲爱的蓝。
其实我每天都在想。如果蓝是在故意躲着我该多好，她只是生活在中国的某一个地方，她只是在和我玩一场迷藏。
蓝走后，我成了那个群里的版主。我把那个“仰望天堂”的名字换成了“不想长大”很多人问我为什么是这样的名字。我说那些正在消失的东西，我想把它们留住。只是这些话我只说给自己听。我把它们打在屏幕上，然后闭着眼睛按下backspace。
那些像肥皂泡沫一样飘荡在空中的幸福，我们看见了，却怎么抓也抓不到。
我打开电脑的时候看见了烟。他说，再过几天我就要二十二岁了，可是现在我依然生活在原来的城市里。我知道烟告诉我这些，他是有话要说的。我端来一杯水，安稳的坐下来，解除了隐身。我对烟说，我想你了。烟说，你应该长大了，要学着习惯男人的角色，而想只是小孩子应该做的。我说，是啊，已经十八岁了，没有必要让自己多么单纯。其实你给我的感觉是彻头彻尾的孩子，不会说谎，不会隐瞒自己的难过。烟总是能够察觉出我情绪的低落，他知道我难过的时候是什么样子。他说，我想走了，去遥远的西部，过一阵隐居的生活。我喝干了水，缓慢的打着字，一大段一大段的字。我没有办法劝他改变注意，也知道他不会看我这些文字，他总是把事情做的义无反顾，不留下任何生机。我最信任的男人，终于消失了，那种感觉好像死亡，而我只能在家里望着屏幕流泪。
忘记了哪本书上写过这样的话，没有人可以责怪我，毕竟我只是孩子，还好我只是孩子。还好我只是孩子。这么简单的话，却让我看的那么那么的难过。
如果我说自己不想长大，会有人嘲笑我么。会有人因为觉得矫情而恶心么，会有人相信么？
我十八岁，我所能眺望到的天空却布满了黑色的云，黑暗一直延伸到尽头。没有独角兽，没有深蓝色的星空，没有透明的泡沫，没有舞动翅膀的天使，没有崭新的生命。从我不想长大的时候开始，这片天空一直都是这样。
很多人成为我的回忆，他们的消失，就像我们的相识一样充满了神秘。那些他们留下过的温暖的时光，几个星期或者几个月的短暂岁月，却如同他们的消失一样漫长而且悠远，恍惚间已是几个世纪。
木把他的博客留给了我，他要去偏远的农村，他想帮助山里的孩子实现梦想，归期不详。可是在他当面告诉我这个决定的时候，我竟然没有表现出丝毫的感伤，好像早已做好了准备，再大的洪水都不会冲垮我的心墙。
木走的时候，我看到了他的眼泪，带着七彩的光芒，就像独角兽美丽的翅膀。我看着他在火车上向我挥手，看着他把我送的礼物小心的藏好，看着曾经熟悉的木突然驶向远方，我蹲下来难过的哭了。很多路人都看着我，我知道他们一定觉得一个男人不应该流泪。我在火车的轰鸣声中，在路人冷漠的眼神里，哭的一塌糊涂，可是我一点都不觉得丢脸。因为木离开之后，我已经没有什么可以丢的了。
蓝说，你总是那么让人放心不下。
木说，别听民谣了，你应该换一换口味，那些情歌会让你觉得自己像个男人。
烟说，试着去爱一个人，试着让自己变大。
这是他们在给我的生日礼物上写下的话。蓝送给我一款深蓝色的键盘，她说这样我们聊天的时候就好像她在看着我。烟给我寄来了不同地方的照片，我知道他已经开始了流浪，我还知道这些没有底版的照片，他一张也没有留下。木把他所有的书都送给了我，他要我记得自己的梦想。
蓝，烟，木，我最最亲爱的朋友们。
我永远记得，在我长大的那一天，没有阳光，没有飞鸟，只有自己低声的哭泣。那微微张动的唇语，好像在说着，不想长大