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那晚月淡如水。几次暗算得逞的我，正在暗自庆幸自己终于安全逃离被愚弄的危险时，却收到了一封信。而且我后来也意识到，那个愚人节乃至我纯纯的恋情看起来都那么愚蠢的罪魁就是那封信。
人们有时把自己的真实意图掩藏起来，以达到某种目的，甚至不择手段，不问时候。尽管不是恶意，也足以让人一背子难以释怀。
还是说说那封信吧，当我确认那信是欣写的，我的心里一阵莫名的激动和期待。而当我展开信笺往下读的时候，我简直快要幸福地喊出来。
认识你真好。
你是一阵风，轻轻扬起，经过我的身旁时不小心落下一粒种子，现在已长成一棵思念的树。我每天都在为树浇水施肥，祈望着哪一天你再次经过的时候能明了我的心事。
我是多么的喜欢你，你从不知道。你的微笑，你的娇嗔，都让我不能忘记。我多想化做一棵小草，长在你门前的路旁，好能时时看见你，闻见你身上的茉莉香水的味道。
如果你是一首歌，我愿做一支寂寞的笛，用最最深情的姿态，将你夜夜奏响，如果你是一座山，我愿做一条小溪，穷我一生的温柔和多情将你缓缓围拥。如果再多的如果也不如我思念你的心真切！
你可爱的身影日夜徘徊在我的脑海，挥不去抹不掉。神啊，给我勇气吧，让我站在你的面前对你说我爱你，我想你！
我的心里一阵阵的悸动，我期待的不就是这个么。欣呵，那个在太阳雨中相遇的男孩，用太阳雨般的温馨和浪漫向我诉说他的情怀。是什么正揭开朦胧的面纱向我走来。我以为是爱情。
幸福的感觉在我的心里轻轻环绕，可是，还没来得及蔓延就被冰冻了。因为我突然发现，在信笺的末尾，有一行小小的字：
今天是4月1日，请你不要介意。
我的心一时间负担不了这突如其来的幸福与嘲弄，我以为我要的朝我走来，醒来却是荒唐一梦。我的泪刷得落满纸片。
今天为什么要是4月1日，4月1日为什么要是愚人节呢？
我再没有勇气与欣面对。半年后，欣毕业离开学校，而我还有两年的学业要完成。欣如同一场美丽而略显遗憾的太阳雨，悄悄的从我的世界里消失了。
（四）
在我慢慢地快要将这件事淡忘的时候，我居然收到了欣的来信。
其实愚人节那天我说的都是真心话。我一直一直都想对你说我爱你，可既优秀又任性的你每次都让我话到嘴边又难出口。一想到我是专科而你是本科，一想到毕业以后你将回烟台而我只能回我的小山村，我就没有一丝勇气面对现实。我知道我们不可能有结果，我不能。
那时我的心里很矛盾，我想告诉你我的心事，又怕我的鲁莽会让我连你的朋友也做不成。我真的并不奢求什么，只希望在可能的日子里能够经常帮助你爱护你逗你开心。
我在极度的痛苦与矛盾中苦苦挣扎，我把我每次跟你在一起时的欣喜与快乐，痛苦与失意都记了下来，一年后居然写满了两个日记本。那次我终于忍不住，借着愚人节的机会给你写了一封信，可又怕你笑我因此而不理我，我就很小心的在最后面写上了那句可恶的话，它终于使我彻底的失去了你。这并不是我的本意，可我知道我没有办法挽回。
毕业后我曾强迫自己忘了你，可是不能。每当我翻开日记本便会无比心痛地想起你。所以，今天，我把日记全部撕得粉碎，把碎片从山顶上扔下去，让我对你的思念象山花一样开满整个山野，也让风把我对你的思念吹得远远的，好让我再也记不起。
或者我们这一生再也见不着面了，让我在遥远的地方祝福你吧，我心爱的姑娘，祝你分分秒秒时时刻刻都快快乐乐开开心心！
爱你的欣
虽然也很想写信告诉他我那晚的幸福与失落，告诉他我也曾期待那样一封宣告爱情的信，只要他换个时间给我。可写了之后又能怎样呢？在一起那么长时间，若有心早该彼此明了，若有缘早该彼此心念相通了。那个舌战群儒的男孩居然没有勇气对我说一句真心话，此情何堪！
我的心已承载不起这么多的变故，我们的天空已雨过天晴，没有一丝涟漪。我只能将些许温柔和悸动化做无关痛痒的文字寄了出去，我说，你永远都是我的朋友。
只能是朋友了。
（五）
我终于把信都烧了。看着信纸在火里慢慢的变成灰色最后变成灰烬，我并没有想哭的感觉，只是深深地舒了一口气。
总有一些什么
会悄悄离去吧
就算 就算是回忆
也会慢慢消失