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我知道，我是属于森林的，虽然我并不是一棵树。绿腰属于月光。我总是这样的怀疑，因为我能看见她站在不属于森林的地盘，对着月光静静的发呆。我知道，走出森林是危险的。通常，我应该同那些躲在阴暗山洞中的蝙蝠在一起，每个夜晚才出动。其实，那个山洞，是个潮湿，充满了腐烂的气味，且很阴森的处所。我不知道我的朋友们为什么会喜欢这里，他们好像很快乐，且没有任何想换一个好环境的意思。可能他们天生就是一块做蝙蝠的料吧。每每想到这块，我就为这群忙碌的家伙感到悲哀。而我自己，总是在有月光的晚上，飞到森林的边缘，停到最外面的树上，从那里望去。外面的世界在我的视野中起伏，那个叫绿腰的女子，总是悠悠的对这月光下拜，我想，她是崇拜月光的，和我一样。月光如水一样铺到大地，也铺到绿腰那及腰的长发上去，将她长长的乌黑的头发染上一抹银光。我一直想看看她的脸庞，可我不敢离开这最后的一棵树，我想我是爱上那个背影了。可是，这样的烦恼总是困扰着我，因为我不能了解她的叹息，她在求索些什么？找不到答案。
只要到了黑夜，森林就是我那些朋友的天下，这些快乐的家伙从来不会给人半刻宁静。到处是鬼哭狼嚎的声音。我一点也不喜欢这样，这样总显得不够深沉，不够深沉的家伙是没有思想的！并且，在我的准则中，没有思想是难成大器的。所以，有时候，我并不喜欢我那些日夜在一起的同伴们。在他们的喧闹声中，我常常觉得寂寞，这些时候，我总是会想起我的绿腰。
其实还有猫头鹰，那些勤劳的家伙。我曾像发了花痴一样，想引诱她们到我的山洞中去一起生活，可她们太深思熟虑了，对我的邀请不屑一顾，她们祖祖辈辈的就是思想家。除了捕食便是思考，她们太自尊了，这种自尊伤害了我，所以我努力的飞到森林的边缘，守着那不属于我的绿腰去。
她总是背对着我，一个多么悲怆的背影啊。这背影在月光微微的颤，是绿腰在哭泣吗？还是月光的把戏？我听不到绿腰的声音。呆在这种危险的地方，我的神经需要绷紧起来，我的那些蝙蝠朋友总是告诉我，森林外面是危险的，我必须回去，回到那潮湿，阴暗，腐臭的山洞中去，在那里，我的身心才能放松。
我知道现在，我的朋友们都是快乐并且忙碌的，所以，我实在不好意思去打扰他们，我决定自己飞回去。可是每次，我都能找到他们，然后跟随着他们一起飞回我们的乐土。当我真正决定自己飞回去的时候，我发现，我根本不知道我的家在哪里！我是一个典型的思考主义者，我竟然没有思考以外的任何技能。我有些丧气，我竟然找不到自己的家。
庆幸的是，我又遇到了我的朋友。是的，每次当我遇到困难，总会鬼使神差的有他们出现，虽然每次都不同，但他们，仿佛是我的救世主一样。这次是一只有些忧郁的蝙蝠，不像其他蝙蝠那么热情洋溢。但他只是忧郁，并不是一个思考者，他可能是遗传的忧郁吧。要不，就是曾经有什么经历让他忧郁，这些都和思考无关。忧郁不过是成了他的一种习惯。
我醒过来的时候，天已经大亮了。我没出山洞就感到一种迎面扑过来的闷热，我不喜欢太阳，总觉得她不够优雅。我焦急的想要知道绿腰的情况。昨天我离开她的时候，她仿佛在哭泣。让我心疼的哭泣。我多希望自己可以陪着她，解除她的落寞，让她不再哭泣啊。
我飞出山洞，不顾朋友们的劝告，一边飞，一边放肆的大叫，总觉得，不叫，心情会把我压抑至死。我会在压抑中消失的。我确信这一点。终于，我又看到了每天我息身的那棵森林最边缘的树。我隐在树叶下面，焦急的寻找着。没有绿腰的影子，没有如水的长发，我好想飞出去找她，不过我终是有些自惭... -->>
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