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（一）
客厅里的这架钢琴，是我六岁半的时候爸爸送给我的，到现在，已经快二十年了。有很多东西会给人一种凌驾于时光之上的错觉，尤其是那些与之朝夕相处的什物——就像这架钢琴——我似乎从来都没考虑过，她原来跟着我这么多年。当我在这个下午忽然惊觉，才感到时间过得真快呃，一眨眼的工夫，我已经从一个小孩子，成长为一个不再年轻的女子。而在这么悠长的成长岁月中，我的琴，一直都脉脉的陪伴着我，用那些温柔的曲调，抚慰我的灵魂。
多年之后的今天，时光毫不留情面的改变了许多，也让人淡忘了许多，但我还能清楚的记得爸爸送我钢琴的那个下午。那天天气很好，是个春天的下午，天蓝蓝的，风轻轻的，我在楼前玩，太阳晒的人暖暖的。我听见妈妈带着微笑对我说：佳佳，看你爸爸给你买了什么回来！我睁大眼睛瞧，望见几个人抬了一架钢琴往楼梯上走，他们抬的又仔细，又费力，仿佛手里抬着一件稀世珍宝。我很想上去摸一下，但是大人们的庄重，让我却了步子，我只是跟在后面，我的小伙伴们跟在我后面，他们羡慕极了。
许多年过去了，我一直记得我第一次看见这架钢琴时的画面。那时的我，只是个很幼小的孩子，根本无法预料，生活会以什么样的姿态来面对我这个尘世间平凡的女子。我只是很喜欢那架带有高贵的黑色光泽，会发出优美旋律的乐器。但是，而今的我，早已过了青葱年华，经历岁月风烟的荡涤，也经历了许多许多生命中难以割舍的往事，我才开始发觉，原来，一个人的生命中，有这些优美流畅的旋律来陪伴，是一件多么美丽的事情。
现在，可能真的是年岁久了，我已经更多的把钢琴当成一个有生命的存在，而不仅仅是一件乐器。是啊，对于我来讲，她更像一个人。这架钢琴好象我的一位亲人，一位友人，一位生命中地位显赫的要人，在我的现实生活和灵魂深处占据一张华丽的座位，其他任何人都无法替代。我的钢琴，在我的童年、少年岁月中，给我留下了许多许多难以忘怀的往事，这些往事，伴随着我的生命，在一步一步的往前走，一起成长，一起成熟，一起品味生命之中的各种情感。很多时候，不论欢乐或忧伤，我都喜欢对着她倾诉，用音乐的语言，讲述我内心深处不为人知的故事。而她，从某种角度讲，也是最最了解我的，从童年时代就认识我的，年复一年的陪伴着我
我十几岁的时候，我父亲曾经很想再给我买一架钢琴，因为我现在这架，比较旧了，而且，质量也不是一流的好。当年买一架钢琴都不容易，更没有余地容买方挑挑拣拣，而现在钢琴非常普及，要买一架好些的，也比较容易了。我问他，这架怎么办？他说卖了吧，或者送人。我听后黯然。我固然想拥有一台新的钢琴，音质好些，形态好些。但是，我如何舍得丢掉这架陪伴了我许多年的钢琴呢？！新的钢琴，可能只在音质上略有改进，可是，在情感上，能和我这架用了多年的琴相提并论吗？！我是个比较怀旧也比较守旧的人。我从情感上更加依恋这架陪伴我多年的琴，我舍不得丢掉她。我父亲就说，那么这架也给你留着，不送人，还放在家里。我想了想，有这架钢琴在，我可能也不会去弹别的琴罢，于是，要买新琴的打算，也一并拖了下来。
有时候，我请调琴师来家里帮我调琴，人家一眼都会看出来我这琴是比较老的样式，现在是根本没有这样的了。有一次，一位调琴师在仔细的帮我校对音准之后，说琴里有许多地方有毛病了，他一一的帮我修复。最后，他说，你瞧，这几个弦似乎都不行了。我听了一楞，问他，那怎么办？换弦，他说。我在那个刹那感觉到，一种经历岁月风霜洗礼的陪伴的意义。
再抚摩着她黑白两色的琴键，我总会回想起那么悠长的岁月，那么多的往事。我就会感觉到，很温暖很亲切。在这个尘世上，她曾经在如此长久的生命历程中陪伴着我。
（二）
我是从六岁半开始学钢琴的。六岁半这个年纪，对学琴的孩子而言，却有点嫌晚了。我记得妈妈曾经带我去g伯伯家，g伯伯的公子也学钢琴，比我学得早，比我坚持得好，他现在是s大艺术系的声乐老师，琴弹的不知道比我好多少倍。可是，对于六岁半的我来讲，满脑子想的只是玩，把这样一个淘气的不懂事的小孩子约束在一张琴凳上，是件很不容易的事情。
一直到我读小学的前几年，我最羡慕的，就是星期日可以在楼下晒着太阳和小伙伴们玩扮家家。那时候，每逢周日，我都要在家练琴。给我印象最深的就是，在青光明媚的上午，我从我家五楼的窗户，能听到小伙伴们在楼下嬉戏的笑声，我的小脑袋里都能想象出他们玩闹的身影，但是，我就是不能下楼，不能去和他们玩。我需要弹完规定的时间和数量。这是我的作业，必须完成。那个时候，觉得很委屈，很痛苦。现在回忆的时候才发觉，那不是委屈，也不是痛苦，是一种别样的美丽，是一个人在童年时代能够拥有的，最浪漫的事情之一。
想一想，在春天的上午，阳光从窗户照进来，整个世界都暖洋洋的，我幼小的双手在生疏的弹练习曲，在一点一点的接近艺术和感受旋律，在潜移默化中接受培养和熏陶，谁能说，这不是一种浪漫和美丽？！在莫扎特和舒曼的世界里度过童年的人，还奢求什么呢？！
多年之后，我的一位朋友给我讲起这样的事：星期天的上午，小伙伴们想找我玩，我的这位朋友来到我家门口，刚要敲门时，听见我正在弹琴她说，她没忍心敲门，不想打断音乐，于是，她就在那个上午，站在门口，静静的听了很久很久，从我认为枯燥的练习曲，一直听到最后一项“作业”曲目。听完了，她也并没有敲门，又静静的走下楼这件事情我一直不知道，直到很多很多年以后，我们俩都已经不再是小孩子了，她才在某个傍晚告诉我。那个刹那，我忽然感觉到，我的这位朋友，在那么幼小的年纪，就体会到了我当年无法体会的幸福与美。
（三）
我小时候，最不喜欢弹哈农。哈农是练习指法的专门用书，每个学琴的人都必须从哈农弹起。但是，由于其只是练习指法，所以那么厚一本曲谱，曲调多是重复的单调旋律，不太难，少变化，而且需要反复练习，才能促进手指的灵活性。我记得我妈妈在钢琴上摆了二十根火柴，告诉我，弹完一遍，就拿走一根，直到琴上看不到火柴才能弹下一首，这就意味着每个练习曲需要弹二十遍。这对我来讲简直是天文数字。妈妈就会说：某某家的小池，弹五十遍呢！于是，我只能一遍又一遍的来弹，望着那些并不见少的火柴发呆。
后来，弹的越来越熟练了，我甚至可以不看键盘，也不会弹错一个音，我就开始东张西望了。那时候，钢琴上面的墙上，被贴了一幅世界地图，我视线所及，能看见南极洲附近的地带。于是，我一遍一遍的熟悉那些遥远寒冷的地方的地名，那些地名对我如此遥远，但是又如此熟悉，毛德皇后地，维多利亚地等等，被我看的烂熟于心。那时候我又爱看童话，安徒生童话中有一篇精品叫白雪皇后讲一个小姑娘，追寻千里找她的小伙伴，最终在白雪皇后的冰天雪地中找到了她爱的人。所以，我就总幻想，那些遥远的地名中，是不是其中也有白雪皇后居住的那片冰天雪地？是不是也有一个追寻千里去找她童年的伙伴而终身的爱人的小姑娘？是不是会有更多美丽的传说和故事？有用冰做房子的人？有小熊星上的来客？
小时候弹哈农可以边弹边幻想，指法是不会错的，但头脑里的思维，不知道会飞到这个世界的哪一个角落。长大了之后，我会弹很多比较复杂的曲子了，慢慢的也能很熟练，也会边弹，边小小的溜号一下，思绪也会在某一个瞬间，不知道飞到哪里去了。所以，我有时候在想，我这么爱幻想，爱不着边际的想一些和现实生活距离比较遥远的事情，可能一部分原因，就是在那些悠长的黄昏和傍晚，在反复弹哈农钢琴练指法的时候，总把思绪飞到遥远的地方，飞到童话发生的国度，想一些美丽的无法在现实的生活中发生的故事。一直到多年之后，我还是喜欢看童话，喜欢读安徒生，喜欢听很悠扬的钢琴曲，喜欢在某个黄昏或者傍晚，安静的任我的思维，像多年前一样，飞到这个世界很遥远的那些角落，想一些我这个年龄的人们一般都不会想的事情。我认为，一个拥有童心的会幻想的人，应该是离幸福近些的人吧。我的钢琴，在我那么幼小的年纪里，让我学会幻想，学会在不开心的时候，暂时超脱于这个现实的世界之外，学会拥有自己心灵的家园，拥有一片不被世俗的尘埃熏染的土地。
前几天，我又在边弹琴边胡思乱想。偶然抬起头，我现在家里的墙壁上只有一幅画，再没有从前那张地图了。
（四）
我小时候学弹琴，换了几位老师。
我的第一位老师，姓郑，是师大艺术系的老师。郑老师是个很温柔、很娴静的女子。开始的时候，我每周都去她家学一次琴。她教我弹第一个音符，弹第一首曲子，她教我认高音和低音符号，教我学会升调降调，教我指法，教我踏踏板我很喜欢这位温婉可人的老师。
郑老师相貌非常端庄，但是很不幸，她有小儿麻痹的后遗症，她的腿，始终是有点不便利的。所以，更多的时候，她习惯坐在钢琴前，守着她的琴，用旋律展现属于她的完美的音乐世界。在我的脑海中，她多是端坐与琴前，她在音乐世界中，是完美的。每当我觉得她的作业太难，不好弹也不想弹的时候，她就先示范一遍，听她弹的那么好听，再难的曲子，我也愿意花时间花心思去仔细练习，要弹的优美流畅，和老师一样的好。郑老师对我很温柔，但是也很严厉。我从情感上喜欢她。弹不好的时候，就觉得很不好意思见她，觉得对她不起。
郑老师身上，她的家里，总是弥漫着脉脉的温情，弥漫着浓浓的艺术气息。郑老师有一位非常爱她的丈夫，还有一个女儿，很淘气，所以她给孩子取名烦烦，但是这姑娘非常听她的话，好乖的。我妈妈总拿这位姑娘教育我，每当我不听话的时候，她就把把我和烦烦比较。
学了几个月之后，妈妈给我换了一位老师，她觉得每周都要幼小的我走很远的路去学琴太辛苦，想找一位方便来家里教课的老师。很不情愿的我，被带到另一位钢琴老师家中见面，这位男老师姓毕，妈妈让我叫他毕老师，并且告诉我，以后他会来我家里教我弹琴。从毕老师家中告辞时，他送我们，门还没来得及关上，我就在楼梯上对妈妈说：妈妈，可我喜欢郑老师！妈妈望望我，推了我一下。那句在走廊上说的话，说话时的神态和心情，我现在依旧记得非常清楚，就好像是刚刚讲过的话一样。
后来的一段时间，我是不用很辛苦的去老师家里学琴，毕老师每周按时来教我弹琴。
我这个人是比较情绪化的，我总是从情感上喜欢某些人，从情感上不喜欢某些人。所以，很多时候，我可能说不出我喜欢某些人的原因，也说不出不喜欢某些人的原因，仅仅是从情感上一种更加孩子气的取向而已。老实说，我从情感上不喜欢毕老师。一是因为有了他，我将失去去温柔的郑老师家的机会，二是因为他必须要我从头学起，我觉得很委屈，三是因为，他太厉害了，太凶了！毕老师会体罚我的，这在我幼小的心灵上烙上了深刻的烙印。现在，我已经成为一个不再年轻的女子，我知道了“教不严，师之惰”的含义，也从理性上明白了毕老师当年的良苦用心。可是，对于一个七八岁的孩子来讲，情感的力量还是相当强烈的。每当我的指法不对，手形不对，甚至连腕子太低的时候，他就会用一只小尺子，毫不留情的“啪”一下，打在我正弹琴的手背上，好疼啊。每当他打我手背的时候，我就又害怕，又生气。我心想：你打我做什么嘛！不会用讲的吗？！有一段时间，我的手背总是红红的。直到今天，我一看到有人手背是红的，还会在第一时间反应到当年我在键盘上的手背上挨的那些尺子。当然，现在客观的讲，当年的教育方法未尝没有好处的，只是我在情感上无法接受罢了。
可能是因为我在情感上无法接受毕老师，妈妈终于又让我回到了郑老师的课堂上。我见到郑老师，有种要哭的冲动。后来郑老师一直教了我五年左右。现在回忆起来，这五年是美丽的五年，在这五年中，我有一位那么优雅端庄的老师，她又温柔又高贵，她给我示范每一首曲子，教我弹每一个音符，告诉我每一处纰漏。郑老师教我的曲子，有很多我到今天都非常喜欢，都经常弹，比如献给爱丽丝，比如小奏鸣曲。很多时候，当我多年之后又弹起那些熟悉的乐曲的时候，我又会回忆起，在我十来岁的时候，有一位美丽的老师，曾经那么温柔的把艺术的旋律灌输到我灵魂的深处。甚至，我会在弹到某个音符的时候，想起多年前，在郑老师课堂上，她坐在我身边听我弹，轻轻的告诉我：这段要轻，这段要加重，这里要踏踏板，这里要不要弹的太快了
郑老师推荐我去参加少年钢琴比赛。我在台上，老师在台下，对我温柔的笑，在那么多人的面前，我能寻找到老师亲切的眼神，我的心里觉得很温暖很温暖。
后来的许多年中，我也换过老师，但是，我最喜欢的老师，对我影响最大的老师，始终是这位坐在琴前微微笑着的郑老师，她话不高声，温柔亲切，她给我弹过很多很多美丽的旋律。她本身，就是一支钢琴曲，优美流畅的钢琴曲。她的风度气质，不是现代社会中职业女性的锋芒毕露，也不是传统女子的温良隐忍，而是一种艺术化了的生活方式和心... -->>
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