心灵真的不可以放纵吗 (1/2)

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    在那场变故之前，我一直以为豪珠之恋会以我设想的结局继续。

    其实，在写那篇文章的时候，我就知道“恋”字是不合适的，因为直到现在， 我都不承认我们之间的感情是大家所认为的网络恋情。

    喜欢一个人也许真的是不需要理由的，就像现在喜欢上他一样。一时的冲动和好奇，竟然会打一个电话过去，在听到他的声音的那一刻，竟然有熟识已久的感觉，于是慌乱到不知所云，匆匆挂线后心里竟如撞鹿般乱。惶惑后不禁哑然失笑：都30好几的人了，怎么还羞涩如情窦初开的少女一般，有失自持。可是，心底深处明明有什么东西被触动了呵，那是内心深处最隐秘、最脆弱的，自己一直小心翼翼的保护着的东西呵！就这样，被他亲切的，男性的温柔轻而易举地触碰了、粉碎了。

    从此迷恋上与他的聊天；qq里的头像的闪动只为他而等待，手机也为了他而不再休眠，甚至，只是为等他的一个短信，竟然拒绝老公在小别后对我因热烈的想念而发来的强烈的召唤。漫天飞雪中，当我一步三跌地彳亍在寂寞的小路上，竟没有往日的恐慌，心头反而弥漫着阳光般的温暖；这一切，只是因为有他的关怀，细致而温存的关怀。在那段日子，我充分享受到一个女人被宠爱的感觉，一种平和而怜惜的宠爱。这，正是我梦寐以求的呵！

    只是这份温暖和宠爱却不来自老公，那个我曾经倾注所有热情和心力爱着的老公！

    爱一个人也许更是不需要理由的，就像当初爱上老公一样。他在风中定格，锁住我内心深处的怜惜，也锁定我和他今生永远不变的缘分。固守着自己对爱情的信念，感动着他的执着，我义无返顾地把自己交付，连同身与心；只有心底深处的落寞依然在小小的角落隐藏。如果不是与潘的相识，这份落寞也许永远不会为人所知。

    我惊诧于自己竟然可以固守着对老公的忠诚却强烈的思念另一个人，一个我素昧平生却感觉亲如手足的人。我为自己对他的依恋而不安。“潘，我是个坏女人吗？守着自己的丈夫，却和别人说着思念。”“傻瓜，别想太多，为自己活着；就让心灵放纵吧，我们花心不花身！”为自己活着，让心灵放纵！多么美的诱惑！我不禁泪盈于目了。潘，你怎么知道我想为自己活一回呢？！心灵放纵的结果，开出的会是伊甸园的罪恶之花吗？会遭到上帝的驱逐吗？我却已经不能自制。好吧，就让心灵放纵吧，且看命运如何安排！命中注定该来的，除了承受，又能怎样？！我在迷乱中沉醉，时而理智时而疯狂。

    然而，人终究还是不能为自己活着。我的异常表现终于引起了敏感的丈夫的怀疑。而我，因为觉得这份感情的纯洁和不容玷污，也对他毫无隐瞒。一场变故就这样产生了。

    知晓真相的丈夫，非常夸张地想象了我们这份感情的发展，醋意和屈辱竟然使他在长辈面前失声哭泣。一个男子汉的眼泪呵！我的心像被钝刀割着似的疼痛。回忆一幕幕从眼前闪过，我很无奈，怎么会走到今天这一步的呢？

    对他的牵挂已经变成了习惯，嘴上却放着锐利的箭，狠狠地刺他的心——只因这份爱他不懂。心有千千结，他却不能解。只因他的不懂，便深深地把自己重重包裹起来，并在包裹之上，装上锐利的刺；只是这刺本不是从肉里长出来，而是倒插进肉里，所以还没伤到别人，却已经让自己鲜血淋漓。嫁给他的那天起，就决定要做他心里最完美的妻子，要得到他最慷慨的怜惜和疼爱。可是，当每一次的伤害都需要用回忆曾经的美好来抚慰时，我突然感到疲惫不堪，心力交瘁的感觉渗透进所有的毛孔。转瞬间，竟然发现爱已消耗殆尽。从未有过的挫败感紧紧抓住了我的心。放手吧，如果不是最好，我宁愿放弃；只是这份“宁为玉碎，不求瓦全”的坚持竟让我痛到麻木。

    我以为这场变故会以我们的相互自由而结束，然而亲情、孩子、舆论，还有，如果嫉妒是因为爱，那么在那一刻，当他毫不掩饰地嫉妒，并且表示他可以为我而改变时，我突然觉得也许他是这一生最爱我的人。于是还是不能为自己活。刹那间对婚姻有了清醒的认识：婚姻其实并不是围城，如果... -->>

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