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我一直不能将自己静心下来，一直以为是逃避，终于，我还是讲自己解剖，因为朋友说，等别人解剖你，你会更痛苦的！——前记
我是在得到那最后一次的谈话，最后一次的e-mail才决定到那个城市的。我甚至不知道自己去干什么。
我想，我一定是个疯子，我从来没出过门，更不要说一千多里，一个人，我不知道我哪里来那么多的勇气，那么多的胆量，一个人在夜里默默的登上远行的火车，没有人送，雨在淅淅沥沥的下，为我哭泣，我知道，他在阻止我，但，我却是那么倔强，毅然趟上远行的路。
我第一次坐火车，我第一次那么认真的在夜里思考着，除了几个最好的朋友，我没有告诉任何人，我这疯狂的举动。
直到将要到京的时候，我才拨通他的电话，我本不想这样的，我只是想去看看他，看看他过的好吗，但，我还是说了，----我将要一个小时后来，他说，---我去接你。
我害怕把这一切与梦联系在一起，因为他不喜欢，因为，这一切总让我预感到很悲惨的事情。
通过窗口，我看到他站在那个站台上，他依旧是那样，似笑非笑的，我说不出自己的感受，只是，感觉见到他，我真的很高兴，我在想，我为什么不能做一个知足的女人，安心的爱一个爱自己的人，为什么要自讨苦吃？
“呵呵，你打电话给我的时候，我吃了一惊呢，怎么，来有什么事儿吗？”
“是呀。有事儿。”
“什么事儿？”
“不想说！”
我真的有事儿吗？我在问自己，我不知道。
我们边走他边问，我好似什么都听不见，只是用沉默回答。
“你总是这样，什么都不说，我用好几百句话也得不到你一句话！”
想必，他生气了，要我说什么？
“好了，你就这么不说吧！”
我是沉默的，我知道自己的。
跟朋友碰面后，大家一块儿吃过饭。临行，他问，有没有什么要说的，我甚至开始讨厌自己，我依旧沉默，呵，他走了。我的心很凉。
整个半夜我都在这个陌生的城市里来回的穿梭，我再问自己，我为什么来这里，我为什么要给他电话，并允许他来接我，为什么？？
我疯了？
我爱他吗？爱吗？不然，为什么冒这么大的危险来？我为什么一直没有再找男朋友？为他吗？但，我当初为什么分手呢？为自己的虚荣吗？
我是个疯子。我从来没有意识到我是爱他的。我是在他真的离开我的时候，我才发现的。我一味追随着自己的感受，象是一个思想者，无休止的折磨着自己。
我决定了！我决定放弃我一切的思想，一切的追求，只是一心一... -->>
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