我的故事 (2/2)

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错的，毕竟上海是个非常大和繁华的城市。我喜欢在上海的感觉。

    我陆续由于工作回去过几次，但依然找不到什么亲情。我只是象见到一个老乡一般。我倒是觉得养育之恩，比那血缘更重，因为那是付出的更多！

    我在工作上是顺利的，也由于我的出色，老板在我工作第三个月时就给了我700，一下子加了200，且提前了1个月加薪的。

    我也有不顺的事啦。我在第一次出差时，回到我那租的迷你屋时，我的所有衣物都没有了，给人偷了。这世道，连穷人都偷，看来还有更穷的了。好在小偷给我留下了一条被子，我还能睡觉。

    在我略微稳定后，大致在我出来的6个月。我打了第一通电话给我的他。我没有任何准备，那么的出乎意料——他结婚了。我当时的感受是我到目前为止的最大的创伤。那种感觉令我心痛，痛的我生病了。我根本不知道我的这次分离是这种结局。他说，我在走之前，没有承诺会结婚。我当时是认为自己的承诺是空的，我只对我能做到的事去做保证。我的感情，难道还不明白吗，经过了一个冬季和春天，就消逝了。我无言以对。我不会去伤害他。只是太刻骨铭心了。我与一段感情就这样擦肩而过了。这种伤痛一直延续了很久。期间我们还会一起电话聊天，真的是藕断丝连的感觉，但我不愿见面。我还是无法控制自己的感情。他的婚姻生活并不美满，总感到与我在一起才有激情的存在。或许以前我还会接受，但时间真的能稍稍的抚平人的伤痛。我还有痛，它确实是一种很深刻的，但已留在记忆里了。其实我谈过不少的恋爱，只有这段感情是最深的，可能是得不到的才会感受深一些啦。就这样从开始延续到去年已经九年了。世事变迁，心情也会变的。

    我在外面独自住了2年多，期间让我的好友代我去看我的养生父母。我是一个需要很大自由空间的人，我不喜欢与他们同住。但尽孝还是要的啦。他们只有我一个子女。我不养是说不过去的，特别因为我是领养的，他们会更有一种伤感。我尽可能在经济上给他们援助，但我依然很黯然，因为我妈现在经常说的是我没给她钱，其实我在那两年共给了她一万多，对那时的我来说也是不小的费用了。我真的很厌倦她那不真实的个性。

    漂泊后面的就是想找份安定了，遇到了我的先生。我在婚前和他说了我离家出走的事，说他不是我的第一个男人，如果他能接受的话，再谈婚嫁的事。我觉得说了不会对我的婚姻造成不必要的麻烦，他接受了。我是他生命中第一个女人。他是一个很好的男人没有不良嗜好，对家庭有责任感。我没有怎么犹豫就嫁给他了，可能自己也有点疲惫那时很想有个家，而不是和父母在一起的家。

    婚姻的选择该是理智多些的事，我曾觉得累了。所以我会选择一种对我而言，更安全的婚姻。我选择了我的先生，因为他爱我比我爱他深。而我对他而言，会带给他快乐。我觉得这种婚姻是稳固的，至少我是这样觉得的。我未曾为他而痛苦过，而他是一个顾家的男人。在他心中我是最重要的，其次是孩子，父母。其实在现在这种社会中已很少有这种男人了，会将妻子放在第一位的了，通常都是最后一位的多了。这也是我会毫不犹豫得就嫁给了他，尽管我是一个玩心很重的人。他曾为我而落泪，我很感动，所以想对他好点。

    我一直在这个公司做了近九年了，同一个大老板。在最初，是和上海人合作的，就是我一开始应聘的那家。但后来两个合伙人有了分歧，上海的合资企业倒了，我那时已转到大老板的做广播器材的公司了，只是档案在。我在原来做通讯设备时，觉得比较好。业绩也是最好的，而且老板放手让我去做，有比较大的空间。其实那时的出差条件并没有现在好，但感觉舒服。我是一个太喜欢找感觉的人了。是由于星座的缘故吗。也正是因为我的业绩好和我是学影视制作的，所以后来大老板找我谈，我觉得做自己熟悉的行业该是轻松的事，所以答应了。工资也比以前增加了很多。但接踵而来的是结婚，读书，养孩子。公司解体时，我正好要养孩子了，老板就让我在家上班了。对他而言，也可以省一大笔钱，我的工资还不够他在上海租一间写字楼呢。不过，各有所需，我可以照顾家，我又答应了。很多当时在一起的同事很羡慕我。我并不喜欢，我喜欢那种很正规的公司，一切正规。员工只须为自己的工作去操心。在家其实一点都不严谨，松散，没有动力。因为那毕竟是我的家，不是我的公司。

    再说工作吧。其实我是个有想法的女人，朋友们一直鼓励我自己做，倒不是不想，只是现在大环境并不好。做老板容易呀，几千块就可以注册了，但真正赚钱就不易了。我不相信女人可以成为企业强者的。其实那背后都是有故事的。因为雷同的人遍地都是，谁又比谁更胜一筹呢。没有背景，没有故事，将是艰辛的，还会头破血流，最终还会失败。我先生是搞技术的，不太适合商场的。我一个人撑着的话，是很艰辛的事。我如果独身的话，我想我会考虑的。只是现在不得不考虑家庭了。

    记得以前喜欢看琼瑶，三毛的作品，很浪漫，却不切实际。后来慢慢喜欢看亦舒的作品了，直到现在只要有她的新作，我还会去买，她的作品真的很真实。对人生的体味是有一丝丝淡淡的苦涩，我喜欢，人生就是如此这般的。我觉得比梁凤仪的好，梁凤仪太多的复仇了。其实人们哪来那么多仇恨呀，能活下去都累了。不过现在我已经很少看书了，多半看点散文，打发时间罢了。

    很辛苦的读完了夜大专升本的财务，花了三年的时间。其实财务对我而言是很难的啦，一则我专科不是学这专业，一开始学就是从大专起点的，另则我一向是学理科的料，学文科是很难为我的啦，我最怕背了。好在这把年纪还可以靠理解去消化。

    三年对一般人来说，还是比较好过的。可我是在这三年中，经历分娩，带孩子，丈夫到异国工作，还有我父母的多病。是很难的啦。知道我当时每天最渴望的是什么吗，一张床，让我好好的睡上个几天几夜，不要来烦我！记得我在分娩前一周，我父亲住院了。我先生的个不高，我父亲很重，我不得不也去抬我父亲，还要和我先生轮流陪夜。所以我很累，我往往不想做一个男人该做的事，可现实却让我一次又一次去做给人强者感受的事。我父母装修房子要我去操心，为了孩子买了新房装修还是我的事，甚至装一把锁，给窗加纱也是我要去做的事。我给人的感觉太能干了，可能不会做，反倒有人奇怪了。

    做了母亲，又平添了很多责任。因为我是母亲！其实在我生命中对孩子是很淡漠的，我仅仅在尽我的社会责任，但传统的理念，却给我的压力很大。我总不明白为何家庭该给女人那么多责任干嘛。女人所承受的事情为何都是那么琐碎！

    我的儿子是很难带的孩子。我现在的体会是，只有在我怀孕的时候，我对它是操心少的。我每天骑着助动车去上班，直到我分娩的前一天。但我孩子在降临的那刻起，就是个低体重儿，只有五斤不到。与其他孩子太多的不同了：我每次要拍两个小时才能让他不回奶。再大点，醒着不吃奶，要半夜熟睡时才能喂。我每天要半夜起来两次，给他冲好奶吃。有一段时间，我婆婆帮我带了一段时间，我们离得很远，我那时在市区，大概有30多公里的路程。我每个星期除了两天必须去读书到晚上，我就要到我婆婆家带孩子，因为她说她晚上失眠的。我整天奔波着。还要照顾我的先生，我在家上班，没理由不做饭的。不过，我先生也还是体谅我的，他一直认为我为这个家付出了很多。但对我而言，真的太琐碎了，琐碎得令我感到疲惫了。

    这种局面一直维持到我先生去日本工作，他是搞电脑程序设计的。原来在高校的三产工作。我们买了30万的房子后，我还有可能面临失业的危险，风险太大，我们商量后，我让他去学语言到日本工作。在孩子1岁多的时候，他到日本工作了。有固定的工作，不用象留学生那样打零工，该是对他没压力的。但他是一个恋家的男人，我却无法下决心到日本去。主要原因是我父母是养父母，我知道我的离去会给他们带去不同于一般子女离开的感受，他们会觉得养育我是一种泡影，他们会很失落的。我背负这深深的心境一直在犹豫中度过。而且他们的身体并不知什么时候会出什么事，那时我必须回来的。我现在的工作也会没有了。孩子到日本也不是个好的环境。可在国内，又没有人可以帮我那么久的带。我公公婆婆不太会带孩子，太宠，而且不会烧饭。但孩子终可放下，那对双亲我是无以聊己的。所有的计划会有太多的出入的。

    我每年都在对我老公说要去日本，却一直只是带着儿子去度假。他每年都会回来2-3次。这次做项目在上海呆了两个月，他最喜欢吃我烧的菜，我去做着，但实在不喜欢这种琐碎的事。可就是实实在在的家庭生活。

    平时我每个月会买两本杂志，一本是时尚家居，另一本是快乐厨房。我喜欢画呀画，将我的居所一再地画，这里把墙敲了，在那做个门呀。所以我会找一些令我快乐的事去做。我看着快乐厨房会按上面的做法去做1，2个菜出来，不是时时，而是兴致高的时候，这就是我对生活的追求。我会花很多钱和以前的恋人去吃上海最正宗的西餐，只是为了体验那份正宗。虽然我并不会正确得拿那些餐具，我还是一个左撇子，用叉倒方便。我喜欢尝试！尝试喜悦的感受，尝试新鲜的事物。我没吃过的，我会买来吃。（不过用的和穿的就很少尝试新鲜的了，我并不是个爱打扮的女子，我连化妆品都不买，买一点回来，不知要用多久了）有钱的话，觉得好吃，会多买几次。没钱，也不要紧，至少我尝过了。还有就是喜欢好玩的小玩意，但一定要别致。象手机带子啦，可爱的小挂表呀。有时也会有冲昏头脑的时候啦，千万别叫我和一帮朋友出去，我的购买欲会平添很多。记得最深刻的是，我以前叫我的香港同事带了一台照相机来，那时还不流行数码。我花了四千多，当时对我而言是一件大物了，我连我先生都不让摆弄。老师说过，相机就好比自己的老公，老婆般的。我同学给我买了个皮套，可太小了，我就和他一同去退，谁知，东西是退了，却买回了一个更没用的东西，二千块的一个闪光灯。现在想想，我很多时候是真的傻得可爱的。

    在我生命中买一样东西不是那么犹豫的，而且是毫不犹豫的。就是关于音乐的东西。我喜欢有音乐陪伴的日子。快乐的，悲伤的，那种令我陶醉的音乐。所以我出差的路途都是音乐陪伴的。我是喜欢听女生唱歌，轻轻柔柔的。象在述说着一个个故事。

    在七年的婚姻生活中，最轻松的该算，儿子全托的日子了，大概有一年的时间吧。所有的人都反对，但我依然做了，我不认为这是对孩子的忽略。我只是觉得这样可以更好的照顾他，我每周三只要不出差就会接他回来，周四再送去。我可以更多的时间用在工作上，我还是想将我的工作做的出色的，可真的环境不允许。我很多时候是黎明时出去，人们都熟睡时，我才回家的，只因为我背负着母亲的责任。有一段时间我的婆婆说我是怎样的工作，我应该放弃我的工作。我很生气，好久不理她。我的孩子不是我生活的全部，我不会为了孩子放弃我的工作，我若不为了孩子，也不会现在做着并不开心的情况下还在做着的工作。我完全可以转行，做财务的。唉，有时人要人理解是很难的。

    我一个人在家的时间，可以一整夜听歌；可以整理房间很长很长时间；可以睡在我家的厅里，开着电视到清晨，我可以很久不去睡我家的那张床，只是蜷在那长长的沙发上。我可以和朋友们到外大吃，有时却会只吃一点方便面，这就是我的生活，松弛的生活。我每每和我先生汇报时，他都会说要回来，让我条理一些。但我喜欢这种生活，我喜欢极了这种松弛的生活。在深夜我不用考虑工作，好好享受我对生活的感悟。有一次，儿子幼儿园让小朋友选礼物给妈妈过母亲节。你知道我儿子给我选什么吗——一包方便面，一包杨梅，一瓶指甲油。回来后我问他，他告诉我，看到我吃方便面，以为我喜欢方便面；杨梅是给他自己的；他从未看到过指甲油，觉得很好看，就拿了。

    我就是这样一个人，还象一个孩子。

    明年孩子就要读书了，那个一开始是站着大便的孩子，你可曾听过这种小孩？他就是我的孩子。

    工作真的是不称心的，我就象我的香港同事一样，为了家庭，考虑的因素太多。没有好的机会的话，是不会跳的。毕竟工资是一个诱惑。我不是喜欢斤斤计较的人，可在这种小公司你却不得不去争取，你不去争取，他们就不会给应该属于你的。我喜欢那种很有条理的公司。有制度，可有章可循。我是不愿为琐事去一再说的人，特别在工作上。一个价格，一个交货期，自己心里都没底。自己还时常面临同事，老板自己的经销商，甚至维修同事的抢单。所以工作起来很乱。我必须将我的心态放平了。反正现在可以解决家里的事务，工资又可以，佣金也就免拿了，那千分之五的佣金，从大局看，可以解决某个问题就可以了。或许我在别人的眼里是没有上进心的人吧，这就是家庭的后遗症。