青涩恋

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    晨阳是我因一时负气谈的男朋友。那年我十九岁，青苹果一样的年龄，爱上的人在说过爱我之后又转而去爱别人了。这是个无奈又悲哀的结局，爱情的暴雨在十九岁的心里下了个一塌糊涂，无法承受却不得不泪眼面对。我那时似乎不懂得两人适合与否的问题，心中只是充满了怀疑，怀疑自己不够优秀致使男友改变了航向。

    秋天来了，我的心头也罩上了一层寒霜。还未走出失恋的阴影，晨阳出现了，在我感到无助而又凄惶的时候。

    初次与晨阳相约，我就感觉到他并非是我一见钟情的人。他不爱说话，却喜欢微笑，喜欢听别人诉说。与他并肩而行，会感觉他是一位值得信赖的兄长走在我的身边。即便这样，没有触电的酥麻感，没有似曾相识今生有缘的浪漫，我仍然没有拒绝他。我像在以此告诉别人，自己还未沦落到无人追无人爱的地步，而晨阳的出现是多么得合适，他多多少少满足了我幼稚的虚荣和青涩的张扬。

    跟晨阳在一起，更多的时候是我在敷衍，表面上的言行离内心的触动差得很远，象核桃裹了一层坚硬的不易敲碎的壳。但晨阳似乎毫无察觉，依然一副一如既往的样子。他知道我喜欢看读者、知音这类的杂志，每期一出他会早早地给我买来；我爱听陈百强的歌，他会跑遍整个小城为我搜寻到；我上中班的时候，他会一直陪着我到夜里十一点——晨阳默默地做着这一切，没有动听的山盟海誓加以修饰，而十九岁的我竟然是那么需要那些让我心动让我落泪的话语，行为却显得并不是很重要了。

    尽管我痛恨曾经背信弃义的人，但他的影子却一直深深地印在我的心里，晨阳是走不进来的。与晨阳谈恋爱，我竟怀着一股报复的快感。晨阳象枪，我是枪手，子弹发出去了，不论射向哪里，总是快意而发是忧伤的释放。晨阳不知就里，或者已有所洞察却固执地相信自己的努力？

    平平淡淡地我和晨阳在一起有半年的时间。这半年中，我越过了二十岁的门槛。在一个落雨的日子，我向晨阳提出了分手，说我们不适合。晨阳的眼里涌出了泪。他的爱刚刚萌芽还未开出花朵就遭遇了冷风。晨阳是来填补我的恋爱空白的，这注定他在我的生命中只能是个过客。我办了辞职手续，永远离开了给我伤痛给我平凡日子的小城。

    转眼间，七年过去了，我已是为人妻为人母的人了。夜深人静之时回忆起过去的日子，我会想起不善表达只是一心付出的晨阳。当年是我深深伤害了他，自己玩了一个卑劣的低级游戏。该向谁忏悔呢？是晨阳？还是躁动的不成熟的青春岁月？