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（一）
从不敢静下来细细的去思考、去品位自己的心情，因为我知道只要静下来，便会在沉思中迷失自己，不觉间已是泪眼朦胧。就如现在的自己，当写下这句话时，眼睛已经湿润了，为什么内心的深处总有着那么一种无法排遣的忧郁，为什么无法真正的快乐起来呢？
心头淡淡的愁绪挥之不去，哪个曾说过少年不识愁滋味呢？往事不堪回首，更不敢回头，但却是无法使之随着岁月而流逝堆在案头的四本日记，记载着昔日的所有喜、怒、哀、乐，每翻阅时便会泪眼婆娑，既为昔日之乐而泣，更为往日之愁而哭。明知每读之必会痛失自己，可总不愿将其收起压于箱底。难道依然依恋着昔日的生活？可我的心明确的告诉自己并非是如此呀，那么到底是为什么呢，我真的无法回答自己
年纪不大，心却有种历经沧桑的感觉，我并没有经历过太多的挫折与悲欢离合呀？也许所有的一切均源于自我的压抑。沉默寡言、多愁善感的性格，使日记本成了自己最忠实的朋友。也只有在这个属于自己的一片小小的天地里，才能找回真正的自己。
中学，于我来讲是多雨的夏季，友情的背叛，考场的失意，使自己犹如多愁善感的林黛玉。曾几何，我深深的羡慕那些大字不识一斗的村姑，知识的贫乏带来的思想的简单，也许知之越少，烦恼也就越少；曾几何，我徘徊在生死的边缘，自以为已看透红尘，可生之艰难，死又何易？回家看着奶奶满头的银发、父母日夜操劳的身影，我又怎能如此不符责任的去“解脱”自己？于是，我所能做到的只能是再一次地抬起自己曾经高昂的头颅，以求走过去，前面是另一片天地
如今的我已坐在大学的教室里，并且已经开始了大三的生活。也许如今同学眼中的我，是一个比较爱说、爱笑、爱闹的女孩子，可是，自己真的是如此吗？也许在说、笑、闹那只是自己的表象吧，独处时，静坐时，我的内心依然忧郁我无法忘却那段艰难的岁月，更无法抹去那段曾经极为痛楚的心路历程。如今的我，也许依然是那个多愁善感的我，会为世事的不平而心痛，也会为故事中悲惨的结局而流泪，但我却是已自动的脱离了属于我的自己的那片小天地——日记。我不知自己为什么会这样做，虽然有时翻出日记本来想写些什么，但是又不知该如何下笔，于是多半是一声叹息之后，再把它轻轻的放下也许已不愿再给自己多留一些枯涩的回忆。
在这茫茫人海中，我不知自己是否仍似浮萍随波飘荡，更不知那断了线的风筝是否已经停泊在了无风的港湾。我挣扎着，探索着
（二）
头脑空白一片，心中乱成一团。夹杂着些许的心痛、落寞与失意，一时之间竟然不知所措。空瞪着一双眼睛，但麻木的身心仿佛灵魂已经出了壳，只是空留下这么一幅皮囊。无所思，无所想，只是这么静静地坐着，坐着
不知过了多久，一缕淡淡的愁绪拂过心头，眼睛慢慢地湿润了，眼前的一切逐渐变的模糊起来。
（三）
头脑中时而不时地会显现出一种对未来的恐慌，总感到前途一片迷茫，茫茫然不知该走向何方
（四）
心似双丝网，中有千千结，千千结，千千结
些许忧伤，些许心痛，些许懊悔，搀杂在一起，品位不出个中滋味，整个心在黑暗中徘徊，起起浮浮中只有两滴清澈透明的液体慢慢地、慢慢地出现，企图穿透这无边的黑暗。
（五）
人类的一切苦难源于不甘屈服的灵魂！吾之苦难是否亦是如此呢？其实吾之所有苦难无不源于自我之抗争。
（六）
漫漫长夜之中，一轮明月为伴，一缕春风掠过，满腹心事都付于此时的宁静之中
月色之中，微风过处，一片迷朦，两汪之晶莹发于内心之深处，深深之叹息拂过耳边之秀发。此景此情，怎一个愁字了得？
（七）
生于凡尘之上，活于碌碌无为之中，本已是上帝遗忘之顽石，为何还要去抗争，还要去做一个不甘屈服的灵魂呢？
（八）
生命是受约束的，而我们的思想是自由的，是这样吗？但自由的思想，所给予生命的是另一种的锁链，苦苦的挣扎于其中，只会使自由的思想越来越疲惫，总有一天思想也会变的不在自由。那么，我们是否还要去做这个努力呢？“自由”真的是一个“自由”但与我无缘。
自己的日记本命名为“心之独语”这是在己好久不写日记后，在一些纸上的信手涂鸦。今天收拾书箱时偶然看到了，虽然是在两年多前写的了，今日已经不明白当时之感想是为何而发，但读来仍是心有切切焉