初恋 (2/2)

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不高大的树木，有的地方还裸露着黄色的山体。散落在山脚下的人家屋顶冒着炊烟，又笼罩下来，一切都很温馨。回到屋里，我向他的父亲打听山上的一些情况。老人说山上没有什么，除了树，就是石头。但我仍说要到山上看看。

    越过山坡上的田垄，有一条小道通向山上。她从后面赶上来，要我等她，我们一起顺着那条小道往山上走。山并不高，也不像从远处看上去那么陡。很快就到了山顶，坐下来。远处的天边一片灰雾濛濛，在上面是一轮不太明晰的太阳，处在与我相对的位置。她渐渐的靠近来，倚在了我的肩上，又慢慢的偎进我的怀里。她问我是不是和别的姑娘有过这样的亲密，我回答了她。她说自己还没有和人谈过恋爱。让我摸她的心，说那里跳的很厉害。我伸进她的缎面棉袄，摸在了那个位置上。那个部位很软，带着一点绵密的温度，让我产生一丝躁动，又很快平息。她说自己戴着乳罩，还隔着一层海绵。但我的手没有进一步的表示。太阳一点点的落下去，坠向下面灰蒙蒙的雾岚，那雾岚正从我的脚下铺展开去，漫向天边，并且逐渐黯淡了。一种巨大的伤感从深渊升起，彻天彻地的袭来，浸淫着灰暗的天光。我向她谈了阴郁的死亡，永恒的虚无，人生的无稽，欢乐的转瞬即逝和生命的无常。她静静的听着，一句话也不说，只是更紧的靠近了我。我知道我并不爱她，但我却在向她做这样的倾诉，我内心的痛苦并没有因为这样的倾诉而得到缓解，反而更加重了。天渐渐暗下来。

    我们下山时，天已完全黑了，她告诉我，父母问起时，不要说她和我呆了一下午，说她妈会骂她。黑暗中，她变得可爱了。那一年我二十二岁，她也是这个年龄。

    另一个冬日

    她要我送她回家，她的家就在三里之外。我们并肩走着，她似乎很兴奋的样子，不停的说着话。我又体验到了那种同样的痛苦的感觉。五岁的年龄让我觉得她比我小很多，我不说话，只是沉默和无言。随着我的无声，她也渐渐变得沉默了。我们只是在道上很快地走。天暗下来，黑了，黑暗中，她好像很害怕。但离她家还有半里地，她就不要我送了，说怕被熟人看见。我没有听从她，坚持把她送进屯里。然后往回转。她在黑暗中说了一声“再见”就向家跑去。

    我没有顺原路往回去，只是横穿着田垄和壕沟，向着家的大致方向往回赶。一种无从倾诉的苦恼驱使着我不顾一切的往前走。我走的很快，一点不觉得累，我没有意识到这是在夜里，我的思想专注在我的内心中。我有一种疯狂的念头，可又不清楚这念头是什么，我只是往前走，只是往前走，一刻不停的往前走。有时跌倒了，又很快的爬起来，继续往前走。前面的路被挡住了，我发觉自己走错了路，误闯进了一家葡萄园。我停下来，辨认了一下方向，远处的人家已亮起了灯火，一轮又圆又大的月亮从东南方升起来，挂在一片白杨林的上方。夜是如此宁静，大地是如此温柔。我的心被莫名的感动，平静下来了，从栅栏上扒开一个豁口，迈过去，继续向家的方向走。月亮升的更高了。

    接触

    我发现她正在行经，厕所里丢弃的经纸暴露了她身体的秘密。我不敢看她，一看她就不能不产生一种生理上的反感。一想到她女性的身体，我就感到恶心，嗓子眼里有一种发呕的感觉。太肮脏了，我还能够爱她吗？别说爱，连不厌恶都不可能。但我只是在缔结一门现实的婚姻，完成一个人生的任务，不要再想到爱吧。但我也知道我不会娶她，即使是完成人生的一个任务我也不会娶她，这不是很矛盾吗？是很矛盾，但我的痛苦把一切都掩盖了。

    我还记得那天夜里，我们坐在屋外，没有月亮。黑暗中，她轻轻的拉住了我的手，我迟疑的抽出来，尽力做得不露痕迹。她又拉住我，这次我推开了她。她说：你是不是没看上我，不愿意啊。我说：是。黑暗中她开始哭起来，站起身。说：你已经说出这样的话了，我不能在你家呆了，我要回家。我有些犹豫，她的家在三十里之外，这么晚回去，我是没法交代，也是说不清的。我尽力安慰她，甚至是尽力骗她，劝她回屋，她的哭声才渐渐停了。

    第二天早上，我送她回家，在路上，她问我为什么和她分手。我说不想结婚。她说：你不想结婚为啥还要找对象。我说：父母逼的，他们要我娶媳妇。她说：那你就不能听父母的吗。我说：我想听，可自己控制不了自己。她坐在车后架上，不说话了。我骑着车，继续往前走，过了好长时间，她突然说：我不会忘记你的。我说：再过二十年，你什么都忘了。她说：我永远都不会忘了你的。我不想再往下说。只尽力地骑着车子，想尽快把她送到家。她也再没有说话。在屯子外，我停下车子，说：我就不到你家了。她说：我知道你的意思，就算我求你，到我家坐一会儿吧，我妈还以为咱俩儿处的挺好那。

    在我离开她家时，她送出来，送出很远。我要她回去，她也不说话，只执拗的走在我的旁边。我骑上车子，走出很远时，回头看见他还站在那儿，心底涌起一股莫名的悲怆，未来在我的眼中一片迷茫。