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离开那个美丽城市有好多天了，心却总是不能平静下来，回到学校来还是一样，总想写点什么记录下来我心里此时此刻隐藏的不舍和不忍察觉的哀伤，觉得每个人每件事每个时间段每一个瞬间每一张笑脸都是一个记录的开始，又始终找不到结束的语言。但那种欲说还休欲罢不能的冲动却一直汹涌在心里，像乌云压境的天空，有顷刻之间大雨滂沱的渴望，却不知在何处相撞！我想我终究还是要对自己这种纠缠不清的感觉有所表示，虽不求完美，但也不尽是缺陷，足意失意掺半，才是有苦有乐的生活。但无论好坏，这种感觉和渲染这种感觉的这些人这些事这个地点这个季节，却在记忆里一直是我的，于是对我来说也就有了特殊的意义！
我想我不该一直用采用一种表达方式。从开始到最终，从最终到开始，或者颠颠倒倒不分东西主次，或者让感情肆意泛滥，如果是这样，我想我会语无伦次，越是回忆越是不可自拔，感情一直纠缠不清到最后化作巨大的感伤向我袭来，我想我会承受不了这样的沉重。呵呵，可以这样说吧！我并不是一个非常开朗的男孩-----属于多愁善感类型的，但是一时的高兴真的可以让我高兴很久很久，即刻的感动也可以让我感动许久许久。
如果是这样，那么就从现在说起。我习惯让思绪蔓延却有时候忘了收回。呵呵，就这样吧！这样不好，确实不好，我知道。就像是我们一起打工的时候，我们只是偶尔能开开玩笑，而不能完全抛开感情的因素来进行心灵的交谈，特别是我们彼此都不太了解对方的情况下，也因为我和你们都有着各自的任务。这是个矛盾，呵呵，生活就是个矛盾体，永远都是！无力化解，我们只能缓解，只能妥协！我们要寻找并且适应这个世界的游戏规则，寻找我们合适的藏身之处，不给自己和别人伤害！
在这个短暂的一个月里，除了打工赚钱，我把我的大多数时间都花在了这个值得我一生珍藏的本子上奋笔疾书，身边陪伴的纵然只有夜深人静，耳边纵然只是工厂里排污水哗哗的声音。我看不见你们，但我能感觉到你们的呼吸，每一次想抱头大睡的时候都是你们给了我坚持的动力，我能因想起你们白日里开朗的笑声而保持充沛的体力继续我的世纪创作，也因为我白天几乎找不出时间来写点什么，所以这也变成了不得不这样的理所当然。不知怎的，第二天我出乎意料还能精神饱满地面对正常的工作流程，正因为这个假象我被误认为是一个可以睡在电梯上懒惰憔悴的正宗的打工仔。其实我是这样做了，应该可以让你们对未来更加地有信心吧！因为一个大学生也只不过如此，可能到后面会更无力生存在这个充满竞争的社会上，况且你们都还很年轻，有无限的魅力与活力来面对这个复杂的世界。你们中也有很多人都曾问过我同一个问题，问我大学精不精彩、读了书就一定要上大学吗？我理解你们现在这种心情就像我现在很理解我那个时候跟你们一样的这种心情。所以我一直都在内疚自己当时没有对你们说很多大学很精彩的故事，不因为是不是重点是不是名牌而单调无味。你们高中的梦想只是大学，那大学以后怎样呢，在哪里都会有梦想，在哪所大学都能放飞梦想，所以我希望你们都能上自己梦中的大学，大学真的非常精彩。许多日子里我也是这样来鼓励自己的——别沉浸在过去的失落之中。只能怪我没给自己表现的机会，或许少了那么一点点靠近你们的勇气，或者说你们用了坚不可摧的开朗的性格让我的豪言壮语偃旗息鼓。“低调为人，高调做事”以前我是这么做的，现在我依然这么做给你们看！
有些日子里我的思绪还是会空荡荡的，呆呆地坐在写字台前，在台灯耀眼地辉映下，我还是会不由自主地乱揪着自己的头发，甚至还会特意地拨下一两根以示悬梁刺骨的痛，就这样我还是不只一次不自觉地扒睡在那张只写了几个字的白纸上，不知道自己是怎样睡着的，但是起来后那份惊讶我却永远不会忘记，那种滋味确实太美妙了。总之那个时候我都试图让感情找个缺口释放，包括用手砸墙和肆意奔跑，请求别人用拳头跟我亲密接触，不过跳楼，割手腕，吞安眠药这种自残的事还是没想过啊，呵呵！一般的选择是我会独自一个人坐在安静的走廊上听着中国之声里那些感人的故事，偶尔去嗽嗽口，或是往自己的脸上拔一把水，每每都这样让自己这些琐碎中寻思着写点什么的灵感，刻意地想让自己回忆起那些美好的故事、那些感人的画面。这招还真的管用，这时思绪总是会像流水般涌入我的内心，我会有说不完的话，时间却不留痕际地走向光明，太阳此刻正在翻山越岭呢！我却没有感觉，四点钟睡觉成了一种习惯，躺在床上闭上眼睛心灵领会到的是一种超然、解脱、自由、轻松。下一刻我便能进入甜蜜的梦乡。说到底，我只是想排遣一种说不清是什么感情的感情，就像我现在专注地看着电脑屏幕上不断跳动闪现的深情的中国字一样，此刻的心灵便是绝对的安静，因为我是在诉说。
当安静的时候，一看到你们的相片，我就会觉得自己好幸福！真的好幸运遇上了你们，现在看着你们的短信都是一种享受，充满着美好的回忆，好不忍心删掉你们发过来的短信，字里行间里我能感受到你们无声的温暖和开朗的笑声，我想记录下你们给我的所有的信息，记录在我的青春记念册上，到以后这一页页的感动一样能伴随着我走过岁月满鬓的白发和流下的眼泪。突然看到一条短信----在离别的车上收到的：“再见吧！也许永远不能再见了，不要难过，如果是因为离别，大家心里都会不好受，我们都走自己的路吧！有些事情我们还是看缘份的”心里真有点悲伤沉闷的凄凉，搞得好像是生离死别一样。 我知道我已不需要再解释什么... -->>
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