给我一个书写的冲动

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    不知从何时起，我爱上了文字，甚至早于我的初恋。

    打小我都是个不爱说话的人，三、五岁了，别人家的孩子见到亲戚总是一个又一个甜滋滋的喊人，也因此得到了不少那个时代丰厚的奖赏——彩纸包裹着的硬糖。唯独我是像被什么咽住似的，每每走人户都是怯生生地躲到父母后面。我爱静，父母上坡干活时，把我一个放在家中，说是“看屋”（守家），随手一把炒豆，我便会坐在堂屋的门坎上，一坐就是好几个小时。我会算着时间慢慢地吃炒豆，也会捉只蚱蜢逗蚂蚁。现在，每当我看到同学几岁孩子上窜下跳时，我怀疑自己那里真的有点儿弱智。

    也许是因为自小就这样，嘴笨的毛病长期延续下来，现如今，当同学朋友相处滔滔不绝之时，我大多选择了审视，仿佛是要将自己置身于一个荒芜境地——如刘德华的一首歌中所述：在人多时候最沉默，笑容也寂寞亦如昨天，虽然我也想尽最大努力融入到朋友们重逢的分外愉悦中，但总是觉得歌厅里闪烁的灯光映照的是一个光怪陆离的世界，是无穷无尽的陌生。酒是照例喝着，眩晕；歌声照例缭绕，遥远；朋友扶着肩膀说的每一句，悉数拷贝。我就是在这样一种氛围中忽地打了个冷颤，被回忆包裹和强加的记忆还能维系多久，虽然同学的友情是最纯真的，也毫无利益之争，但我不得不怀疑它的厚重程度。于是在离开的时候，大家都相互念记着再次相聚的日子，我无语。

    回家已是凌晨，冲个热水澡，开始记录一些感受，突然间我发觉自己似乎已经很久没有认真地写点什么了，多少想说想写，甚至将题目和提纲都罗列了一番，但还是罢了。再想想过去挑灯夜战，欲罢不已的时日，像远行的驼队，近乎消失在了大漠深处，唯有风沙，唯有断鸿烟渚，知我频回头。于是，再次地翻起陈年的日记本，细细品味过去的每一丝感动，每一次伤怀，每一回颀喜，每一抹知性

    最早的日记大概是在初一，像完成老师作业般的文章里满是稚气，有对父母的刻画，有对班集体活动的记载，生活的平实跃然纸上；高中时便多了些思考，对于学校里一有上边检查就大搞特搞清洁卫生的现象进行过批判，名曰“治标与治本”也写过像魏巍我的老师一样的我的启蒙老师，还有对某某女孩的感觉。读得我不得不佩服自己过去的睿智、勤思、善写，以致于不得不发出“廉颇老矣”的感叹。

    日记本里分明记载着初恋女友的感言：真希望呵，我是来自天国的女孩，是喝了厉司河水的天使，可以忘却这人间的，爱与怨我们相识相知相恋皆源于文字，那时我是校团刊的副主编，总是在刊物上发表一些类似诗歌的东西。有一天，一个女孩借我平时胡乱涂鸦本子去看，便不时找我修改所谓的作品，一来二去谈到了许多过去读书和在乡下生活的片段，两个来自乡村的人儿便开始了相互间的交流，而且交往甚密。同寝室的哥儿们都说是女孩想同我耍朋友，我不相信，男女之间的恋爱真如这般简单，这般不经意？后来的实事证明，初恋真的不设防，如同流行感冒，风过之时，说不定已深深地被传染——这种感染到后来就成了毕业时泣不成声的离别，今生也许再也没有重逢的可能。

    那时，我的日记本夜夜渗透感言，日日铸写喜怒哀乐。在成都读书的两年里，最大的收获便是好几本厚厚的欢笑与眼泪（我不想再去述说那段岁月）。后来，走了，寄了一本给她，能让她在生活的新里程是记得有过一个痴痴的男孩；后来，也给现在的妻讲过昔日的故事，那就该称为“坦白从宽”吧！

    现在，工作安定了许多，每天也是写作，但都是八股公文在作祟，自己想写的东西少了，能写的自然就更少了。还好，遇见个有点爱好写的人儿，她积累了许多我有些崇拜人的bo，每天能够在闲暇时整上一段文字的人，特别是对诗的造诣，文字在纤瘦中透出些许脱俗，意境缥缈唯美且忧伤，具备渗透纸背的力量。这唤醒我书写的意念，也给了我一个书写的冲动，感谢相遇！