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我经常幻想有一天我把我这一生最重要的回忆记录在纸面上，虽然在我的记忆里面，他们已经象雕刻一样那么的清晰，在这一片离家千里的土地上，我遇到了很多人，发生了很多的事情，有些感动曾经我用眼泪陪他们度过，有的高兴我用放肆证明我的在场，有过的情谊我用心一点一滴仔细收藏。
由于阴差阳错，大学四年我每每漂泊上千公里来求学。事实上，我是个乐观的人我总是安慰自己说，年轻的时候应该经受历练，不应该留在自己已经住过20年的故乡，那里的一切我已经太熟悉了，我必须出来看看。而且我总有一种神经质，总以为生活就象戏文一样，奇迹与偶遇总只躲在一个我们不关注的地方，也许那时的我还是太天真了。
我现在真的决定写点东西，聊以纪念我的大学生活，也许这所有的一切都没有结果，也许这是我一相情愿的设想，也许总有一天所有的计划会不了了之，也许吧。不过我现在真的是有一种莫名其妙的冲动，这一切都无法阻挡。我不渴望成功，渴望有我梦想中的辉煌，因为我已经经受了一次的打击，来得正是时候的打击，我看清楚了自己的实力，我站在天平的一端，我清晰得记得天平另外一端的砝码，他们就是我所有的实力的印证，我无话可说了。我躲开了一切的纷扰，我把自己埋没在无聊的肥皂剧还有若干的应酬中，我想喝醉来麻痹自己的神经看看自己是否还有痛的感觉，可是这一点微薄的勇气都已经丧失，我害怕一切。我离开自己熟悉的生活氛围，把自己完完全全抛了出来。我害怕听到人们的言论，虽然他们的谈话与我并无大碍，可是我走在人群中间的时候我总是小心翼翼听着别人的话题，也许我就是他们茶余饭后的谈资，但是事实不是这样。
朋友们正在继续着他们无所事事的生活，他们若无其事的过着每一天，我很了解他们内心的想法，家家有本难念的经，俗语总是最能表现出人们浮躁与苦困的心绪，是那么贴切与中肯。到了离开的时候，我们的心情总是很复杂，我忘记了自己有多久没有夸张的笑容，写下这写内心的自白，我的眼泪总是有点控制不住的感觉，曾经我为自己的郁闷可以发疯似的跑到山顶，把我心里的郁结喊出来，好象是破天一剑，虽没有划破长空的力度，但从我心里冲出去，就象是一只腾空的火箭，把我的不开心统统带走了。现在我能做的是躲进小楼成一统，管它冬夏与春秋，我逃避了职责，逃避了别人善意的关心，我还在逃避什么，也许剩下的就是我已经不敢面对曾经的自己，现在没有人了解我内心的想法，我把自己丢在了去年冬天，再也回不来了。
四年我遇到了很多曾经帮助过我的人，却没有得罪下任何一个人，我总是是本着好好先生的宗旨来做人，把自己的棱角搓光磨平，生怕一不留神伤害了关心我喜欢我的人；我喝了很多酒却没有一次把自己灌醉，我总是安静站在一边看着那些喝醉的把他们掩藏很久的真实面毫无保留的展现在我的眼前；我参加了很多的活动和聚会，却始终没有自己组织一次成功的实例，我带着面具伪善地扮演自己并不喜欢的角色；我无数次在电脑前逗留，最后还是没有能够留下自己值得珍惜的东西，哪怕是一个没有意义的怪胎，那也是我的成绩，没有，我什么都没有。大学的时光就好象是一个不会喝酒的人喝酒是一半喝下一半浪费，我们没有谁去留意，如果我们把四年里所有浪费的时间加在一起，我们能够做多少有意义的事情。曾经意气风发，盘算自己的每一步，可是每次惰性占据了理智的战地，我总是发昏般告诉自己：计划赶不上变化，何苦为难自己，做人应该洒脱一点，对酒当歌，人生几何，譬若朝露，去日苦多。寥寥人生几日长，何不早日秉烛游，每一次为自己颓废和堕落找到了合适的借口以后，我就认为我现在做的一切原来是那么心安理得啊！现在我的大学生活已经结束了，我留下了什么，我能够留下什么，我又想留下什么，也许我只能带走一堆杂乱无章的记忆和还没有系统接受的知识去工作岗位上续写我邋遢的人生。
工作，朋友，表面的浮华我把他们装点得好象一出闹剧，什么都齐全了，最后让自己躲在角落里笑我自己的无知与愚昧，我知道这一切就象是一个富翁嚼着一块菜根那样的索然无味。可是许多溢美之词还是肆无忌惮地涌了过来，我不得不又一次带上面具，喝酒玩乐，但是在我内心深处，我清醒地看见去年冬天的那个我已经背上行囊离我远去了，他走得那么的义无返顾，也许他也鄙视我。曾几何时为了理想，凯歌高奏，告诉全世界我是一个狂人，最后一场大雨结束后，我哆嗦在出发的原点却发现我是一个凡人，而造就这一切的就是我自己，我葬送了自己的梦想。
我已经开始反思我自己的过去，我今天一早醒来，阳光象流水一样泻在我慵懒的身上，它们从窗户上一下子就闯入了我的眼帘，那么明媚，那么直接，我坐在阳光下陪着自己的影子，心里好象是音阶一样跌宕起伏，我回头望望自己的影子，它害羞地躲在我的背后，我捋了捋自己乱蓬的头发转身对影子说：你原来一直就躲在我的背后，走吧，我们该出发了。