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我挑着眉，对电话那头的人说，何以见得，我会一直乖巧的等待，不焦不躁？
那边没有发出声音，安静到我可以听到他的呼吸。
猜想他的表情，定是皱着浓黑的眉，紧闭微薄的双唇，等我再向下讲出什么。可这一次，我不想如他愿。我亦不开口，大家不如就这样永远沉默。若这样也可到天地变成荒漠，也算得上我没有白白等待。
如此漆黑的夜，已经没有几人可以像我如此慢步闲散在街头。何况，秋初的雨仍在飘落。谁要在这样寒冷的街头等待呢？
除了我。
[让尾戒在小指生根发芽]
我已经等了电话那头的男人两年，一直的等，一直的爱，想像，有一天他能够发现我的存在，正视我的爱。不过，很遗憾，他显然不想接受。
多年前，孟庭苇的一首你究竟有几个好妹妹唱红了大江南北。太小的我根本不明白一个人怎么会有那么多妹妹。而一年前，当他跟我讲要我做他妹妹的时候，我竟想到这首歌。
多么的古老，像远古时期的声音。
还是小女生的我，跟他任性，撒脾气，怎样都不肯。甚至搬出他有好多个妹妹当借口。他果然像个哥哥一般的包容，任我做乱。一遍遍的说，那些都只是叫着玩，我不会随便认个妹妹。
朋友对我讲，爱一个人不是占有，而是在他不爱时，轻轻放手。
我大哭，把眼泪散在那年的七夕夜，连同大雨，全部混在脸上。
喝了酒，打电话给他，好，我从此是个妹妹，你说过，要保护我，别忘记。
他用极其温柔的嗓音，在我耳边轻轻说，我不会伤害你。
我相信了，没有任何疑义。
从一开始就以绝对不允许反悔的决心去相信他，他的任何一句话，从来都有不会被我怀疑。他说不伤害，那就一定不会伤害。
如今，我仍相信他讲的任何一个字。只是，他伤到我，尽管，我明知他是无心。
右手小指的尾戒是在那年七夕夜跑去银店买的，小巧的银环，中间大小两颗星星紧紧相依。
我对自己说，这是爱过的证明。
只不过，我的爱仅限于自己。于他，他从不曾爱过我。
他的爱在很早以前就飘在风里，没有方向。或者说，他的方向是在很遥远的地方。他不肯讲是谁偷了他的心，只是用抱歉的语气说，我心里会永远有她，别人再无法走进，对不起。
我听了仅是笑笑，转过头，把眼泪隐藏。
他不会说谎，从来就是。
诚实本不是一种错误，但听在我的耳朵里，我似乎倒宁愿他用其它借口欺骗，哪怕是老掉牙的指出我的不足，不够美丽，不够纤细，什么都好。可他不会，他用最直接的方式拒绝，不容任何人反悔。
[连香烟都无法忽视我对你的爱]
转头从橱窗中看自己的影像。
黑色针织衫，黑色休闲裤，浅驼色风衣，刚好过膝的长度。手机贴在左耳上，右耳有一枚紫色水晶，固执的在路灯下闪着孤单的光芒。过肩的发因为天空飘雨，已经有些湿润，脚上的皮鞋，除了镶着水钻的蝴蝶结仍有些明亮，其它黑色皮子的部分已经被雨点混着尘土附着。
狼狈。
这是我给自己现在形象的形容。如果打分的话，只能是四十分，甚至无法及格。
如此的糟糕，难怪他不会要我。
我拿什么跟他现在的女友相比呢？
我是见过她的，长发飘逸，身体纤细，声音有着南方女子的细软。
女子将纤细的身体缩进他的怀里，他用一脸的温柔包容，笑容如水。
这样的画面常常在午夜闯进我的脑子，无法抑制。想像干净整洁的房间，沙发上的他们时而低语，时而微笑，电视上谁的出现并不重要，重要的是谁在身边陪伴。累了的她可以肆意躺在他的怀中，任他用双臂包揽于胸前。
很美的画卷。
事实上，这样的情形也确实存在。他们在一起早已不是朋友圈中的秘密。每个人都会给予祝福，包括我。
没有人知道我也是爱着他的，甚至，没有人知道私下我叫他哥。
我是见不得光，任何一种身份都无法见光。
类似现在的网友见面，见光死。
于是，我只着黑色，习惯天色完全黑暗再出来行走。我相信，黑色才是属于我的。没有了白天的喧嚣，我更可以完全享受夜的静谧，这样的夜，属于我。
上网偶遇他，我问，她呢？
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