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20岁的生日快到了，站在19岁的末尾，似乎有些话对自己说。
生而为人，或阳光灿烂或阴雨连绵，幸福伴着痛苦，欢乐伴着泪水，波澜不惊伴着云淡风清弹指一挥间，20年悄然而逝。对那些曾经在我生命中闪亮的日子，那些曾经在我生命中闪亮的人们，真心的说一句：谢谢你们，再见。
外面刮起好大的风，站在六楼自习室的窗边，看着随风而舞的法国梧桐，金黄夹杂着苍绿，摆动，再摆动，阳光出奇的灿烂，空气中弥漫着尘土的味道，一片奇异的风景，一片沉醉的海洋，自歌自舞自轻灵。大自然似乎在自我的世界中沉醉，旁若无人。
站在窗边，用心的听风的声音，看着地上的落叶被成群卷起，金黄金黄的，突然觉得那种颜色很刺眼。
繁华落尽的颜色。
记得一次对冰霞说，漂亮的女子总是很容易老，经不起岁月的蹉跎，所谓红颜易老，所以不若在最年轻最漂亮的时候死掉，那样人们便永远也不会看到她老时丑陋的样子，只会记得只会怀念她的美丽。所谓“青春永驻”了。记得当时冰霞一副你是不是吃错药的表情看着我。现在想起来，突然对自己笑了。
我是个完美主义者，凡事不做则已，做但求完美。有时会用很激烈的方式，用别人的话讲叫做不择手段。比如我对青春永驻问题的思考，为此目的，最后我给出的是那样一个残酷的答案，对于热爱生命的人来说，这样的答案，很恶毒。
对生命总有一种淡漠，不知道为什么，虽然，虽然我并不想死，但亦不觉得自己有多热爱生命。记得曾经问过九剑人为何而生的问题，纠缠了他好久，他给出了各种各样的答案，终于不耐烦，让我去死。哭笑不得之后，我把这个问题压在了心底，很少再拿出来与人探讨。
可是压在心底并不代表消失。空虚，寂寞，无聊，压抑每当这些情绪像传染病一样在我周围的空气中蔓延开来时，这个问题就会再次被想起，脑子里像开辩论会一样热闹，各种各样的思想，交织混战，直到精疲力竭。答案却仍是——空白。
十三岁那年，初二，体育课，记忆中的那天阳光格外灿烂，我在操场上跑的满头大汗，抬头看到耀眼的阳光，那么亮那么亮把手挡在眼前，站在走道上，看着操场上仍在活动的同学们，心底突然冒出了这样一个问题，人为什么活着呢？当我兴高采烈的跑到操场上与伙伴们分享这个问题时，所有的人都用奇怪的眼神看着我，没有人回答，清楚的记得那一瞬间的静场，无声的。
当然没有人能回答，那时的我们还那么小，那么小。
那一刻，我隐隐的感到自己和别人是不一样的，懵懂的觉得，有些害怕，不知道自己怎么了。
以后的日子，这个问题被我尘封在了心底，只有最要好的朋友们，才会向他们提问。然而没有我认同的答案，没有人能回答我的问题。九剑是我年少时最后问过的人，从他说“那你现在就去死好了”之后，不再对任何人提起。虽然在我的世界中，这个问题经常会在某个措手不及的时间里探头探脑的出现，我自己也试图解答，从最初的为了社会主义事业到为了父母亲人到为了更好的生活到为了自己，为了活着而活着，为了终于没能说服自己。百转千回，千回百转，七年之后，站在19岁的末尾，我给了自己一个空白的答案。
我想，对于生活的淡漠，与这个问题的无解有关。当我有大把大把的时间来想这个问题的时候，总能把自己想的眼神飘忽，一片颓废。老妈也警告过我总是逃避，对什么都漫不经心，这么年轻，不可以这个样子。呵呵，我歉意的笑笑，但一切似乎没有什么改变。上了一个学期的课，我仍然不记得课表，老爸的手机买了一年了，我才勉勉强强记得他的号码，甚至我自己的生日也是高三那一年反复填各种表格，我才有“机会”记住，后来甲鱼在给我的同学录中写到“你高一时写的出生日期竟然与高三时是两个版本，如果你是在一年内的两天出生的话我可亏大了，要送两份生日礼物啊”现在想来觉得很搞笑，这样一个乱七八糟的人。一直是这样。就这样一直。
小勺子的出现是一个终点也是一个起点，他的出现让我渐渐忙碌起来，不知不觉中的，当我意识到的时候，发现自己已经很忙碌也很久都没有再思考这个问题了。不思考也未必不是一件好事，如果思考的结果总是让我颓废的话。没有答案。可我活了十九年。再过两天就是我20岁的生日了。
复习外语的时候看到一句话progress is the only meaning of life。生活的意义就是进步。我并不认为进步就是我活着的目的，但我突然明白了最近为什么一直很忙碌，终于有事可做。也很好。为了进步。
谢谢你，小勺子。
七年不是很短的时间，但有些问题要得出答案与时间的长短无关。一路走下去。如果没有答案，会怎样呢？我也想知道。所以要一路走下去。
写一些字，给自己。算做送给自己的生日礼物吧。很普通，但是对于热爱文字的人来说，是一种纪念。