十一点以后 (2/2)
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凌晨二时出生的，大概那时天上只有一颗长庚在祝福我吧。
躯体走进大学校园后，才后知后觉。
师姐的笑正撞上了我的沉默。我在掂量，这个忽然出现在我生命中的女孩子应该算在哪个位置呢？
“这个大学很邪的喔，”师姐突然抛出这样的话“我很怕这些东西的。”
“虽然我不相信这些东西。”
师姐连续的发话一下给我的脑袋瓜塞满了问号。
我只好模仿师姐的笑，问了一个极为愚蠢的问题：“为什么会害怕自己不相信的东西呢？”
“难道是因为人本身就害怕不存在的东西吗？
我连续给沉默来了两枪。
我忽然想到萨特和波伏瓦的住处——巴黎蒙巴斯墓园去，想仰望一下站得比我高的所有灵魂。即使没有墓碑
“你别说得这么深奥啊，我又头晕啦！”师姐这时极像个小孩。
小孩？我又跌入了沉默中最深暗的那个角度。
十一点以后，我盯着白的刺眼的纸张，以90的位置宣布沉静的沦陷。没有台灯的书桌，已不像张桌子。
诗远远的逃离了我的笔尖，早已与白天共同呓语去了。不成桌的的桌前，我与黑夜同守空房。
秋天的凉意徘徊在窗前，被我冷眼击退。可是我撇不下“孩子”的身影、“孩子”的笑、“孩子”的拳头
终于，海子让我瞥到一丝忘记的奢望。但海子可以在这个夜晚暂代孩子，可以后的无数个夜晚怎么办呢？
银白或锈黄的铁轨，山海关。我真想去细细抚摸那种另类沉默的壮烈。
或许我真的可以试着学习海子，孩子或许会从此完成我的奢望，不再出现。
那最后一天，她却不像个孩子：“永远有多远？”
我不想回答，但我终究让步于亲密的沉默：“就是‘这么近，那么远’。”
这也是我们之间的距离。
手机震响时让我意识到这街道上唯独我一人而已。天上还有长庚在闪烁着，忌妒着橘黄的路灯。
手机里是爸的声音：“男人不能只为某一个人活着，要顶天立地。”
男人，我不像；顶天立地，我无此天分。
我再也听不见手机里的声音，我只听见风声。
只有一个人影的街上，十一点早已过去，幽黑成为我的被子。除此以外，我唯一记得的是一句：前方还有路，不必担心。
是啊，前面还有无数橘黄的灯光；还有我难看的目光，刺伤黑暗。
萨特在垂暮之年说下这句话：“生活给了我想要的东西，同时它又让我认识到这没多大意思。不过你有什么办法？”
我也没办法，没办法不说没办法。
今天我开始珍藏着我的没办法。没办法地不得不开始我的简单生活，祈求深居简出，忘记黑夜与白天的分别。让我记起这座物欲横流的都市的名字，渐渐学会坐上一辆不知去向的公车，看看车窗外稍瞬即逝的别人的生活。
心里不全装着孩子的笑，也没办法丢下任何一个。没办法。
十一点以后，我不再是我罢。
秋天的雨继续呻吟，带着几分嘲笑的口吻，疯狂坠地。
沉默陪我走上天桥，一位老妇人跪在旁边，我丢下一个慈悲的目光，同时丢了二十元人民币。
我没有走下天桥，我走在了天桥底下的路上。
一些人看到我后，说，大概他是走错路了