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只是突然的，想找个人安分的嫁了。
我不知道是不是站得太久了有些累了，需要一个温暖宽广的怀抱停靠一下。可是坚强了太久，实在找不到谁可以比我还要坚强，可以承受得住我的依靠。
女友结婚了，对我影响很大。她告诉我婚后的生活就像坐牢，每天一个人守着空旷的房间无所事事。这样大把大把的拥有的时间对我来说却是弥足珍贵的东西。只要面前有台电脑，我的世界就会上演的无比精彩和忙碌。
那些年代感到孤单会用曾经的回忆，自己的幻觉供自己取暖，继续生活。现在过了做梦的年代，想要自己欺骗自己都不那么容易。以前看到街上相互依偎的情侣时而微笑为他们祝福，时而会匆忙走过，不要他们的幸福更映衬出我的凄清。如今，这些风景已经变成了心底的悲哀。
我记得那样一个故事。一个坚强的女生和一个柔弱的女生爱上同一个男生。男生对她们两个无从定夺，或许是“两个都不爱，一个都不舍。”他最后选择了柔弱的女生，给坚强的女生的理由是“你比她坚强，我对于她或许是她的全世界，而对你来讲，失去我，会难过一段时间，难过之后仍旧可以好好生活。而她也许就站不起来了。”
这样的故事让我觉得好笑又心酸。坚强的人就注定要受伤吗？坚强的人就不需要保护吗？勇敢太久竟然成了一种错。他们放心我一个人走夜路，放心我一个人独来独往，放心什么事情我自己解决。我一句“习惯了”就成了他们的定心剂。并且放心我照顾他们的女友。
因为压抑了太多，所以需要的更多。
确实想过平平淡淡的随便找个人嫁了。自己开不开心无所谓。不能从心底真正的快乐，就伪装些小快乐，让别人看到放心也好。也许那样也就真的融入平淡，平淡的心无旁骛的安心生活了。没有理想，抱负，没有压力，压抑。归于平淡，被生活中琐碎凌乱的杂物磨练成一个粗鄙的妇人。什么追求啊价值啊都只是一句空话，一个白日梦。说给那些男人们听的。女人只要好好的在家里做贤妻良母就好。如果真的是这样现在也就不那么烦恼了。问题是经历了很多事情之后我发现，我并不会委屈自己。
我可以依旧坚强，给别人依靠，却不肯委屈自己的心意跟了别人。即使对方做了许多让我感动的事情，但是不喜欢，没有感觉，我仍旧不会答应嫁给他。有时候感觉自己冷血，或者是对身边的男生绝缘。倒是一些荧屏上的男生会让我有感觉。虽然遥远而不切实际。我却是真的对身边的任何一个男生都没感觉。没有安全感。我随时感觉到我可以照顾保护他们。这感觉全乱了！
是啊。勇敢了太久竟然变成了一种错。好像偶尔脆弱，柔软一下都会让人觉得不可思议。记得有次在饮水机旁撒娇，（当然是向女生）结果身边的人都说，啊？没想到她也会撒娇？晕死！要不就是一些别人搞不定的事情，找到我时总会说，星蓝一出马一定解决了。我又不是万能的？可我们班长确实说过，星蓝是我们公司的万能。
没办法。这是件很矛盾的事情。我自己都不知道我该继续伪装坚强还是表现出自己的脆弱？但脆弱对现在这种环境来说，对我也许倒成了侮辱和伪装。
室友问我，你结婚之后要做什么？
我说，我将来会不会结婚还是个问题，哪里还想到结婚之后？
我是真的没有一点结婚之后的生活概念。或许我真的可以在外面打一辈子工。
原本以为为了亲人，我或许可以委屈自己嫁给一个不喜欢的人，可是事实却证明我从心底讨厌的人，不喜欢的人，即使他为了死了我仍旧只会感动，感激，却不会爱上他。我是冷血。很多时候我很清楚也承认这一点。
一些事情想了很久得不到结论的时候就劝自己说无所谓了，顺其自然吧。没办法，这件事情也这样吧。如果一个人一生的命运真的是注定好了的。那么但愿上帝为我安排的轨迹可以让我欣慰。
2008年5月22日星期四公司