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失眠了
我知道我会失眠的，也知道今夜又无法写出东西了，但我终究是要克制、强迫自己的，答应了一个编辑要给她稿子。期限已至，我必须给她写些什么，来换取微薄的稿酬。房租到了，电费水费也要交了，可是以前的积蓄都被我弄没了。
记得下午的时候，我破例的出去了一会，买了几包康师傅的方便面，可是一口都没有吃，最近咳嗽的厉害，也许是深秋夜寒所致吧。我拒绝吃药，知道自己的身体不好，我的大脑是一个空荡的废墟，有一点疼痛，更多的是压抑和恐慌。还有失落，或者冰冷，还有其他的东西，只是自己从来都没有用心的去想过。我的生活有一点凌乱，如果可以我不反对过的更邋遢一些。
这个城市，黑暗的时刻，我是鬼魅，单薄的要随风而去。某一段时间，或者时刻，我想过只看着自己的手指，然后傻笑，心底的凄楚和冰凉，那一刹那，彻底的击溃了我。很是怨艾，给我的文字注入了黑色的毒素，妖冶的光芒，迷惑了无数寂寥而空虚的灵魂。我不是在蛊惑那些心灵相通的人，只是我的寂寞和痛楚需要别的人体会，人都是有一点自私，我残酷的苦笑，然后抱着头，将自己塞进密封的被子里，感受窒息的快感。
习惯了那样的生活，可是今夜的我只想靠在那坚硬的椅子里，然后等待，然后吸烟，一直的沉默，拒绝思考，拒绝回忆。抽的是都宝，最近几大烟草巨头成功联合起来，垄断了整个市场，处在整合期间的企业，断绝了许多品牌香烟的供给。我跑了几个超市，买不到自己喜欢的牌子，就胡乱的挑了它，喜欢它的包装，像一个哀怨的女人，不娇媚，不绚丽，苍白的可怜。没有刺激的味道，我不会喜欢上它，所以我就抽的特别凶，希望尽快的消灭它，也许明天我可以走的远一些，可以找到自己喜欢的香烟。我在想着，也许明天我就已经死去，我的生活是在吸毒一样的消耗，也许某一个时刻我就会静静的躺在那里，闭着自己的双眼，睫毛有一点凌乱，嘴唇也许不再娇艳了吧。我拒绝苍白的脸庞，所以只要是白天，我的妆都不会卸除。我不再是一个年轻的女人，至少心灵上是吧，看着眼角的鱼尾纹，我伤害了什么，却从没有去探索，只有深深的喟叹，不明所以。
我大口的吸着香烟，然后闭气，决绝吐出，让它在肺里折腾，揪住了一样的痛。我想像着锋利的刀片划过手腕动脉的璀璨，那淋漓的快感让我疯狂的向往，鲜血的喷射，还有眼底的落寞与讥诮，在漆黑的夜里一无所有。我知道我很傻，在这样的夜里，因为文字，因为其他，我可能迷失，可能遗忘，但我又有一点拒绝和反抗。
痛楚的感觉让我知道自己还活着，那样的感觉并不是美好。生命绚丽的时候，我拥抱着快乐和幸福，生命枯萎的时候，我想像着凋零时的凄凉与落寞。没有人知道我，一个女人，绻缩在一个被繁华遗忘的角落里，在希冀的守候和追逐。有一点不甘，在我的眼睛偶尔还可以清澈的时候，有一点向往，在我的手指按在键盘上的时候。我会使劲的的敲打它，粗糙的，细腻的，温暖的，冰冷的，暧昧的，枯涩的
我笑了一笑，为什么总是失眠，在一个又一个黑暗的夜里，因为我从来就不去想，因为我从来就不知道如何去想，虽然我还活着，虽然我知道自己不会真的死去。
脚尖的舞蹈
没有睡眠，就拒绝睡眠，我在超负荷的支取自己的青春，虽然我已经不再清纯。眼角有一点酸涩，红红的像熊猫的眼睛，用清水轻轻的漂洗，然后用毛巾拭干，借助美宝莲再次的掩饰。对着镜子，凝视自己略显憔悴的脸，我有点哀怨的叹息，然后找出自己红蜻蜓皮鞋，在“嗒嗒”的声音中走出了那个房间。
很久没有出来了，外面强烈的光线让我很不适应，我只有低着头，一直的走着。不去观赏周围的环境，不去看身边的行人，只是盯着自己亮亮的鞋尖，有点盲目的前进。不喜欢这样，我习惯了宁静的环境和有点昏暗的灯光，还有那污浊的空气。清新的空气让我的肺舒张似的痛，还有压抑，没有放松。隔离已久的东西，再次的出现，都是那么的不适应。我用手整理了一下披肩的长发，不明白为什么要将头那样奇怪的摇一摇，然后在公交车到来的时候，我的硬币和鞋跟的声音同时在啁哳的空间里清晰的响起。
走过市府广场，如潮水般的人群让我无所适从，我快速的穿过地下通道，然后出现在parkson广场的大门前。优伶在等着我，她亲切的搂住我的肩膀，顺着潮水向里面涌去，一样的红蜻蜓皮鞋，洁净的那么耀眼。很久没有逛商场了，我不需要买什么东西，出来，只是为了看一看这个城市，还有我的朋友：优伶，还有那么多陌生的面孔。
我们在化妆品专柜和金饰台前短暂的逗留，那些东西曾经一个男人送我很多，到现在我还拒绝去想像。在爱情的装饰下，一个不是为了婚姻的男人，注定在我的身边不可以停留的太久。无数的步伐，偶尔的邂逅，短暂的停留，在我无所顾忌的索取婚姻的时候，他们总是一样的意外失踪。我在尝试着忘记那些曾经愉快，现在感伤的往事，拒绝那样的男人，一个单独的女人选择了属于自己的生活方式。
“这个戒指怎么样？”优伶指着玻璃下的钻戒问我。
“这样的东西也许只有让男人来品鉴。”我笑着说。很昂贵的戒指，我曾经拥有一枚，现在却被我遗落在一个寂寞的抽屉里，也许某一天我贫穷的过分了，我会豪不犹豫的将它卖了。留着只因为还想保存一点记忆，既然是记忆，在某些时候就没有了珍藏的价值。那个男人都走了，就留下了一个圆形的东西，除了兑换纸钞，我没有更好的办法去处理它。
“他说过要送我的，可是我想先看看，你了解这些东西，就和我说说吧。”优伶感觉不出我的冷漠，依旧那么的兴奋。
他是谁？我没有问，也许认识，也许陌生。我和优伶好久没有见面了，这次出来只因为我最近总是不开心。我和优伶离的很远，我理解她，因为我们是朋友。
“他愿意送给你，就已经很好了。”我淡淡的说。语气那么的平缓，只因为我可以感觉出心底的羡慕还有一点嫉妒，这个小女人仿佛永远可以得到一些我得不到的东西。每个女人都知道那戒指代表了什么，优伶比我小，但我不需要和她说太多。
出了parkson，优伶的手机响了，那个爱他的男人在城市的另一个角落等候着她。优伶有点轻蔑的叹息了一声，有了爱情没有了自由。自从相识以后，那个男人就强行挤进了优伶的世界，毫无索求的付出，却未必能得到这个小女人的真心。有时候，女人要的是爱情，而不是婚姻和琐碎的纠缠。我曾经年轻，曾经美貌，曾经自信而高傲。优伶就是我曾经的翻版，我知道她现在的索求和渴望，家庭是遥远的梦，遥远到有时候就突然来到你的眼前。时间总是走的那么快，不要思想，不要求索，真的不要，因为你根本就没有多余的时间。
冰冷的手指
何嘉佑是用手捂住我眼睛的，冰冷的手指很有力却并未用力，他的声音清脆的好听，可是他是优伶的男人。我转过身，然后看着他，他的眼睛，他的睫毛，略显厚实的嘴唇，还有惊讶的眼神。那一刻让我有一点恍惚的昏眩，我克制自己，想微笑却失败了，这个男人，清澈的神采真的不多见。也许是钻石，也许只是金玉其外败絮其中，男人是很难了解的，虽然我已经阅历了很多，但我不是一个男人。
“你就是何嘉佑吧！我是尘苒，优伶的朋友。”我用脚尖在地上踢了一下，笑着说。
“对不起，我刚才是把你当成优伶了。”何嘉佑有点不好意思的说。然后问：“优伶呢？”
这个男人，他的青、脆和羞涩是我喜欢的，可是我并不去多想什么。“优伶等会才过来，她让你先找一个吃饭的地方，因为她的朋友我来了。”
不远处就是金满楼集团所属的韩国烧烤店，我和何嘉佑走到二楼在一个靠近窗户的位子坐下，优伶也许很快就会来的，这样我可以看见她。侍应生上了两杯茶，我没有喝的心情，只是望着外面熙熙攘攘的人潮，感觉那么遥远。
“你和优伶从背后看真的很像。”何嘉佑想打破沉默的气氛，就拣着话题说：“一样的身材，发型，连鞋子都一样。”
我的朋友很少，优伶是唯一深交的一个，我们的感情仿佛交融，曾经的一段时间很难分辨彼此的爱好和追求。现在虽然是那么的不同，可是这个男人终究还是弄错了。我只是苦涩的笑了笑，很怀念那只冰冷的手，很久了没有男人在抚摸过我的脸颊，那样的感觉让我迷惘。
“我们是姐妹。”我微笑着说，神情严肃的难以分辨真伪，然后补充：“我是姐姐，她是妹妹。”
“优伶从来就没有和我提起过！”何嘉佑很惊讶的说，单纯的样子让人莞尔。
“也许只因为你从来就没有问过。”我淡淡的说。好了，这个男人，我是要保持距离的，那不可逾越的苍老的心态让我很沮丧。
优伶很快就找到了这里，优美的手指间拎着不知名的服饰，我厌倦了品牌，除了让我付出昂贵的金钱，并不能给我的形象和气质增值什么。我是一个有点吝啬的女人，那只因为我的微薄收入；我也是那么有点爱计较的女人，也许只因为我老了，或者是慢慢的变老了。
我和何嘉佑很默契的都没有提起刚才的意外错误，优伶才是这次饭局的主角，她炫耀着手中的服饰，喋喋不休的解读着它的高档和名贵，耗费的金钱让她很心痛，但那满足的心态已足以与之相抵消。我无言，我已经过了爱好炫耀的心态，平淡的面对一切，生活朴实才是真谛，没有必要去折腾的那么惊涛骇浪，绚丽缤纷。
何嘉佑是一个好脾气的男人，他是优伶的男友，就要耐心的听完她的每一句话，然后在她的提醒下，他也许又要给她的银行卡充值了。
何嘉佑没有说什么，只是淡淡的说自己的工资也许很快就可以拿到了，他的话让优伶的脸色黯淡了下来，很不开心的嘟哝了几句。我没有听，饭局有一点沉闷，离开的时候我拒绝了何嘉佑的相送，重新找到一个烟酒专卖店，拎走了一条香烟。
回去的路上，我看着手中的香烟，突然很怀念，一个男人，不知道是以前的那一个，还是今天遇见的那个何嘉佑。我将头贴在冰冷的玻璃窗上，那样的感觉很舒服，我知道我是一个女人，却不知道自己怀念的是那一个男人，但那冰冷的手指却那么的记忆犹新，因为它曾经贴在我颤抖的双唇上。
黑夜
晚上没有约会，一个人在real。disco。ba，昏暗的灯光下还没有极尽的喧嚣，我要了一杯“螺丝钉”孑然一人坐在破旧的沙发上。我喜欢将头发弄的有点乱，遮住自己有点苍白的脸，那样手指间的香烟冒出的火星就显得很感性，很妖冶。我已经厌倦了去勾引那些龌龊的男人，但渴望去吸引他们饥渴和蛮横的眼光。
我不需要男人，但我需要婚姻，或者还有一点爱情吧，虽然说出来的时候总是小心翼翼。男人总是一个出色的商人，在情感，金钱，青春等等方面，计较的很精确，这让我很难堪。女人需要的总是那么纯粹，在每一个年龄阶段渴求自己向往的东西，没有太多的心计去讨价还价，直到自己老去，已经没有资本。从来就没有想过要去做抵押，只是想想，在自己不开心或者郁闷的时候。
音乐响起，人群开始躁动，我绻缩着自己，蔑视着迷乱的舞池，久久的，然后逃离似的跑出去了。曾经很眷恋这里，廉价、热闹和混乱，失恋的时候，苦闷的时候，总是会来到这里。不为什么，只是喜欢这样的环境。我本认为今夜我依旧会像曾经那样有点麻木的，带着有点自欺欺人的满足感离开这里。可是失败了，这样的角落我已经遗忘已久了，虽然它与我那昏暗的小屋有那么的一点想像，可是本质上是那么的迥异。到底是环境变了，还是人变了，显然是后者。我是那么的了解，所以才逃避，所以再次远离，不想沉沦，不想麻痹，真的害怕，只因为我感觉自己老了。
空荡的街道，缥缈的夜幕，寂寞的灯火，孤独的背影，还有单调的脚步声。我化为一朵幽魂，融入黑夜，慢慢的独行。因为没有目的，心情就显得格外沉重，脚步也是那么的凌乱，还有那修长的倒影，扭曲的我看不见，确切的说我害怕回头去看。
一辆轿车，也许是bmb，白瓷色的那种，线条优美的浑然天成。车子从我的身边快速的驶过，在迷乱的灯光下停顿了一下，然后倒了回来。我知道它的主人在想些什么，一个寂静的黑夜，一个孤单的女子，很多暧昧和肮脏的事情都可能发生。因为我的美貌，因为他的多金，很多人幻想去发生很多事情，最后只有落空。
“小姐，要搭车么... -->>
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