不曾离开

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    弹指一挥间就是过往。一个春秋再一次从我的身边匆匆的划过，过程是那样的波澜不惊、那样的悄无声息、那样的宛转悠扬。不经意间我们的年轮又增长了一圈，亲人们又老去了一岁，责任又加重了一番，我想到了很多的过往，已经成为过去的才知道去珍惜。今天踩在脚下的才是最为真实的现实。

    我仍是平日着装，毫无一点新的气象，全身下上廉价的服饰让我心安理得的数花开花落，看云卷云舒。脚下妹妹用微不足道的薪水为我买的三六一度谢让我整整爱了一个冬季，在我为了以后能够找到工作而去事务所实习的路上，它可以让我健步如飞；在为大哥筹办婚礼来回忙活的期间，我感受着脚下轻盈欢快的喜悦；在我虚空的连自己都找不到的每一个失落的时刻，它可以让我感到脚下的那份与大地亲吻的平实，这样才不足以让我轻飘的随着梦飞远。

    我的脾气事越来越糟糕了，很容易为了一些琐事就生气，甚至于莫名其妙的疼心。时间的无情滋长，徒增了自我的烦恼，自我对自己的要求与日俱增，往往那种失落感就越深，心里总有那种背叛自己的感觉。我不明白那些忧伤那些伤痛是怎么侵蚀我的脆弱的，一天一天增加负荷很容易就到了崩溃的边缘。我想我是很乐意哭的，假若可以给我一个可以旁若无人发泄的空间，不需要理由，我会哭的一塌糊涂，尽情释放我的没有来由的忧伤。我的生活如同河道里缓缓向前流淌的河水，期间有过自我华丽的转身，有过我笑傲苍穹的豪气干云，有我依旧仍未实现的理想，有我已经达成的夙愿，有荣耀也有耻辱，有坎坷也有风顺，，有挫败也有成功，唯独却没有值的可以让我镌刻和收藏的日子。那些与生俱来的忧伤如同母体带来的胎记，不曾离开过我，相貌、学识、荣誉、友情、、爱情，所有可以触动我敏感的脆弱神经的因子，都会成为我忧伤的理由。

    新的一年，我没有什么好期待。新年只是旅途上一个小憩片刻的驿站，寻找久藏的记忆重温过往的感动，等待美丽的邂逅，期待远去的来临。匆忙也是风景，从容亦是风景，匆忙有匆忙的充实，从容有从容的淡定。很多时候我是站在站台上看来来往往的旅客嘴角露出不易让人发觉的微笑，我习惯了冷漠。我明白，我把这些在眼前晃动的人、列车、站台、铁轨和木枕当作了风景，其实我自己也是装饰这个车站的风景。

    对于感恩的话题，曾经我很少我一直很少关注，以为它离我还很遥远，认为别人为我付出的都是应该的，我就那么心安理得的享受这一切，女友说是我从小就没有受过什么挫折过得太幸福有关，我笑笑不置可否。男人的心女人有几个真正的能懂？对父母而言，感恩，其实并不一定需要轰轰烈烈，只要孩儿听话、健健康康、不再叛逆，对他们来说就是一个莫大的安慰；对朋友而言，感恩，其实不需要华丽的语言及物质上的交易，只要轻轻的一个问候，节日里的祝福，对我来说就是最好的礼物；对爱情而言，感恩，其实也不需要天天的海盟山誓，只要你的眼神充满柔情疲惫的时候默默的冲上一杯咖啡，对恋人来说就是最大的满足。期待只是美丽，现实比较难过。

    那些邂逅过的人，帮助过我的人我会心存感激，过往的路上不需要太多华丽的行囊，只需那些微笑与你擦肩而过的笑容，抑或是风尘仆仆里的一个结实的拥抱；伤害过我的人，我也会铭记于心，因为是他们教会了我如何去更好的成长，学会如何去保护自己，教会自己不要轻易相信；那些微笑着算计别人的人亦值得我感谢，因为是他们的一举一动告诉我们成为成功的自我首先要借鉴他们的缺点。圆滑并不是错，只是需要恰到好处，适可而止。朋友对我说社会不会接受太直率的人，往往除了伤，还有痛。

    在今年开学的第一天里，我充满忧伤的坐在电脑面前，敲着那些让自己看了都觉得心灰意冷的文字，是一个被冲涮了千万遍的平凡的小贝壳浅浅的低呤和无助地呐喊，是为了对08年说声再见，也是为了对09年说声我不曾离开。