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一
一个礼拜来，总惦念着是不是还该给你写上一封信。但数次间握笔，我的心又是惶惶失措，或是迷茫。我不知道我还能还该向你述说一些什么。其实我既便能把我所有的心态情绪表达出，可又有什么意义呢？我知道，无论我写得怎样地努力，我也已不可能得到那外界的任一个人的在意，那么，我真地只不过是在自寻烦恼自找苦吃了？但我还是在想着，我确是需要再问你倾述上几句，那怕这已仅是最后几句。
总是这疲倦不堪的一封行态，数天来我常这乱七八糟地把自已丢在床上，又乱七八糟地想着感受着一些某名地又很不连贯的住事，然后这一种行态又让我很难过很糊涂地伤叹着。本来，碰到这样地时刻我可能会寻某一较愿看的书来翻阅一下，但现在的一看见书我就疑惑而至厌恶，在此之前我一直是爱书的，那些时候我也一直相信它们最终会显示它们的力量来改变我的命运，但是事实上，这数年来对于书的执迷，却只给我带来了种种背运，以及那数不尽的自我苦恼。读书是曾让我有过多彩的梦想和丰富的想象力，也曾置给我某份执着和自信，但是现在的我对自已曾经拥有的一切都很厌倦，过去的自己也许实在是太天真太可笑了，读书让我在现实的生活里显得如此的呆傻。对周围的环境及人事一无了解，对外界的某些侵害我不知如何挡抗，我单纯地什么都不懂得去调和，因为此，我吃尽了苦头。
二
因为常呆在书的气氛中，所以免不了常也会有所动，于是常常地又会有这执笔写写的冲动。
对于自己的这写写，我确曾寄托于它们莫大的一份希望。我也知道所有好的文章必须得靠不停地操练而才有机会成形聚意的。所以几年来我不间断地这样练习着。但这样的一种练习，却也让我苦不堪言，书写本身的深夜寂寞且不必说，更让我深深惧怕的却是因为那来自外界的无形的压力，我几乎寻不到一个能稍为理解和支持的朋友。然而这也罢了，我想我本来还是能让自己再在这片没有理想的土地上，再挣扎出一串脚痕，可是现在我终于要筋疲力尽了，我双脚的乏力使我的身躯訇然倒卧在那片布满荆棘的大地上，我顾不上疼痛，我只想让自己好好的休顿一下。何必再那样孤独寂寞地走下去呢？必竟前方的只是一条没有方向没有尽头又布满沼泽的险路。路上陌然的情景早就已经明白的告诉我，我的理想早已失路，我的所有的努力早就一文不值。
然而，就因为有了上面的一层突然的醒悟，却使我对你有了深深的愧疚，那是一种有如久债的感觉，在我那段极端空虚而迷茫的日子里，在我熟悉的人都在鄙弃蔑视或讽讽揄郁的日子里，我却是硬拉上了你的影子与我一起走过了那一段怎样黑暗的跋涩。这一路上你一直缄默着一言不发，虽然我一点也无法明白你真正的内心世界，但至少你并没有伙同世俗的那些风言碎语，这莫名的曾给了我一份鼓舞，我想这也是让我最终虽倒下而未是那般卑劣的跪下的原因。虽然我还是那样的渴望了解你的观念，但至今你显然还只是要让我那一无所知的意思，不过现在好了，对于一个自认已经失败的人来说，什么都不知道什么都不管未必不是一件好事。所以我又想到，你一直以来保持沉默的方法也许是对的，所以现在对于你，我唯一该做的也许是我确实应该对自己的过去深深的忏悔，另该让你明白我内心的对你一分真诚的谢意及诚意。
三
也许我应该放胆地与你说淡一下理想，为什么要这样说呢？我想那所谓的理想，至今对于我也仍是那复杂地而又无法归纳的一个模糊的概念，我毫不怀疑，其实这真是一片已失尽理想的大地，就便是我自己，也其实从未曾捞着那所谓的理想的衣襟。那么接下来的我所想说到的一些想往，我想我只能给它们命名于我私人的梦想了。梦想与理想必竟是有很长的一段距离，梦想是不可能完全地拥有理想那一种崇高与执着的光辉。就因为这样，所以梦想其实是很容易被外界的一些力量粉碎的。
我的梦想其实也如是我的爱情经历那么简单，我的一生也只做过三种的梦，当一名歌手或一名作家或是一名教员。我本来也以为自己确是有能力担负这其中的一样职责，但现实已显然用无情的事实打碎了我曾经的所有的希望。我的信心已被岁月消蚀尽空，于是所谓的梦想，于自己的生命里，也就有如那渗透残陷的老屋，只给自己留下一片日渐凄凉的废墟，一段段无法抹去的忧伤的回忆，而每一次回忆，所能给自己带来的又只是那让人屈辱的苦恼。
四
对于命运，我曾是那么错误的怀疑过它的根本的存在，我曾以为它即使无时不来光顾，但既终将会在自己的掌握之中，曾经，我是这样地对自己自信着，可是现在我却对自己又茫然了，我甚至开始怨恨自己：那是怎样荒寥的一种自信，它最终显示的只是自己那无知的狂妄，它导演了自己最终走向绝望的一端。
曾经的我信辈的是“天生我才必有用”和“天崖何处无芳草”的世理，我以为这信奉最终能让我于这世上立不败之地，可事实... -->>
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