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这是一个两个月之前就想好的题目，而且从想好之时到现在，一直就从未再忘却过它，然而一直都未动手，这是由于后来的我又想到，还是等后面的这些都写满了再说吧，到时或也可以把它写成这一整本的序的。
现在这后面的活儿眼看已干得差不多了，仅剩下无关要紧的小小尾巴，而这点小尾巴要再去收拾已非以往此那般难事了。所以此时决定还是腾出这时间和精力来，还是先做好此篇要紧。当此时我静下心来想整理好这些所曾想要说的话题。然而我发现了我现在和两月前的心情的差距。在两月之前，我想说的独自漫步是因为自己在那都市里的所不曾为人了解理解。而让自己精神上的某些颓废与失落，再就大概也想累数一下这种寄人蓠下的生活境况，及其精神里的所得所失。但是我现在握起笔来，当时的感受却都一无寻觅了，除了模糊的记得我曾上过那都市，其它的都陌生的一无痕迹了，我是个记性颇好的人，而且是特别容易记忆那些心灵里的感受，但是这次我却遗忘了，对这遗忘自己现在又回想，却是未有遗憾的，因为，与这两个月的自己所经所历相比，过去的那些经验与感受实在又太浅薄了，所以这想要写，却只有这重先来过。
前面如果我能写下，我想我能说的也无非是一点对生活坎坷的牢骚和对人性浅溥讽刺，但现在我又感到其实那都是些无用的哆嗦，或至多只是浮面的一点东西。而这，是既不能打动别人也无法开解自己的。而再经历了这两个多月的心头上的重负之后。我始突然又觉悟到，那致使人性淡漠的原因都是来自多方面的而非纯是涎自人性自私的天性。我以为这传统和世俗的影响和传导，或更该负起大部份不可推脱的罪和责任。
前十来天山东的一叫晓燕的朋友写了封信来开解，意思要我别消极，凡事看开了就好，这在于两个月之前，我想我或许因为内心的那些感激，而能接受，因为活过这么多年来，我曾与三个女孩写过信，结果是其中两个一封都未能未敢于她，这不给的原因说来简单，只因我知道给了也是自给，我相信她们是未必能看懂的，而最后的一个我却给了，我知道她肯定能明白我是怎么一回事的，但她都一直以来这样使我不明白的，我几十封信的洋洋数万言，象那轰轰轰烈烈的奔驰热情的火车朝她滚滚驰去，但是她两年多来始终平静地象那面深不可测的湖子，波澜不惊的涟漪也不泛一下的。终于我的心灵的列车不得不停下来思考一下，但探头探脑的无可适从。而这时的这位朋友的来信，是无疑地想要给我指明一个重新开始的方向，她似乎在劝我妥协，要我继续那样盲目的把列车往前开去，尘烟滚滚。她是我收到的第一封回信，别说因为这千里之外的热心，就是冲这第一，我似乎应该感动感激，而全听她的了，但是，这若是两个月之前，听她的是无疑的，只可惜为何却是偏偏两个月之后呢？
朋友教我对于世俗的某些侵犯要视而不见可避而远之，她说不公平只是暂时的，你要忍耐，她说你要相信，黑夜过后太阳就会升起。在过去里，我实也曾是如此想如此考虑过，因为我知道我自己力量的渺小，我如何抵挡得住那传统的世俗的时代大辗轮。我不想伤己过堪，所以过去我一直生活在这大轮的旁侧忍气吞声，不敢动弹。我就那样庸禄苟活着，自以为是忍耐，但是这忍耐也竟未能给我带来什么福祉。相反那轮转欲速的辗轮，飞扬起的尘烟就快让我窒息，而且，那轮转形成的一股吸力，就像一不可脱逃的黑洞一样，随时要把我吞啜。我已强烈他预感到，我的生命将面临到那一场我无法脱逃又力量悬殊的交战，而战斗丝毫是无公平公正可言，只有胜败之分，要嘛站立，要嘛倒地，所以我只能丢掉那忍耐的面具，我只能挣扎，只能反抗。
这两个月来，我白天在家吃饭睡觉，看书写字，夜晚则到村后邻村的央厝村，这村在我们的这片区域里，大概是最小的村落了，老人小孩一起算上也只百来口的，可偏有了这让人觉得大气的村名，而我却一直禁不往这边跑，原因是这村里有个不大不小的林场，再由于林场里偏住着这一家两家在自己的情感里说不清楚的一些人，从家里到林场，以前是要走田岸小径，但现在村后的这片土地两年前便给推平，据说要开发成职业学校或展览城什么的。只是两年过去了，却未见到一个砖头的。而这倒好，于我却是很便宜，我从村后便可径直的抵达这村子，而且，这平担的而又长满了各种各类的杂草，不但可以让我边走边想的，而我的脚步出声，不时惊动了草丛里的野鸟，扑楞扑楞的掠过眼际，却也给这一颗心不在焉的心增加的一份生动的意趣，渐渐的这只小草原也成了我内心的一个小世界，如同一颗朋友的心，给予了我无声的支持和安慰。
想林场比之于小草原，这其中的深沉与厚重就不言而喻，我从草原的这端走到这端，草原象是一架厚实的桥。而桥的这端，才是我心灵的整个世界。我目前无法细说这林场里的世界和我的心灵感受，这要说来该是一篇长篇小说的。我走在桥梁之时，我只是强烈的感觉到，我的今生今生，或许真已割舍不下这心中的林场，我的生命，早已被幂幂之间的一条无形的绳索把我和林场的一人一木，一花一鸟，甚至是连那一草一鸡的一起捆绑了，我说不清这种因缘，有时我想，这或者就是命运吧。
如果命运仅仅到此就好了，但不幸的是这林场使我拥有了那种说不清的亲切的情感之后，却又教我萌生了爱情。这爱情不同于亲情和友情或其它的什么人情，虽然我是那样强烈的希望于我所有认识的或不认识的每个人都生活的那般无忧、幸福、美满。但在于她，我却的不能不更偏心。但接后的问题就有了而且多了，我怎让她明白我的心意？我能为她奉献多少呢？
这样的问题增加了我的苦恼，而且日渐一日在成倍的纠缠着生长着，一如春天里的藤和笋一样。只因为爱她，却让我拥有了自我的一面镜子，照明了我自己身上的某些缺陷，我不萧酒我不浪漫，我不英俊不富有。但我不是有理想的吗？此时谈理想未免荒廖奢落，理想必竟只能在于实现之时才能显示它应有的光圈。
我该怎样做呢？多少日子来我在这草原的桥上来来去去的思索回想着。然而越来越想却越有点茫然。我知道所爱的人也许不过需要一点轻松生活的实证，然而我现在竟未能那样的做好，至于以后我相信我一定是能做好这一点。只是以后，谁又会相信呢？所有的眼光已注视着现实，谁还有那份多余的心情去关注去相信那不着边际的未来呢？这便是世俗，而就是这样的世俗，却已强烈的使我的感到不安，因为我想所谓的希望，未来的理想，不就是在将来吗？然而世俗已化成了那一道道屏障或礓硬的墙，在影响我的脚步，我的前进。
一切也许还是该从现实出发，但当你走进这所谓的现实之中，这时又会让你感到陌生和不现实，就象从一个世界又跌落于另一个世界般的茫然与惶惑。本来以我的能力、兴趣、爱好，我可以是写稿人，或歌手或教员，但现实之中并不给我这样的机会，或更在排斥。这可视为社会的淡漠和人世的无情的见证，或也可说是自己的无能的体现。但我相信前者的原因更大些。
就因为感觉到这些爱情、理想、现实的无所谓事，却使自我不自觉的封闭起来，我日渐一日的被世界被自己孤立起来。我莫名的感到愤怒和仇恨，但爱情与理想是我生命里的灵魂，支柱，是我所不能狠下心的。所以我只好抬头面对现实，我强烈拥有朝现实发泄开刀的愿望。是的我不能再目视世俗的无情的纠绊、侵犯与囚固，但便既被辗成碎片，我也要咬牙咔刺它一下。
我就是抱着这样的心态，而写下下面的那些或黑色或灰色的文字。然而匆促地让人不很满意，在自己看来，这些或竟比不了自己先前所作的歌词。这在意思意义上难讲，但就个性而言，那些词或更具有某些个性的。这又扯拉到个性的原因是因为前天下午看了福建台的那飞越星河所引起来的。电视台的那个糊涂主持人介绍北京的那个年青小阿哥说：“是一个脱颖而出非常个性的个性歌手。”用一个个性已让人憋得一肚子的闷火。何况是两个，这莫名的又激起了我的愤恨，而使我又觉得该说上一说。我不知道那个主持人所谓的个性，是指那年青哥的那一头奇怪的好似花菜的头发，还是指那不停擅动的姿态，抑或是那少见的把手一直往裤袋里插？我想所谓的个性，应该是属于自己真正真实的一种东西，而这年青人唱着别人的歌与词，说来也纯属表演的性质，既便唱演时加了自己有异于别人的摇头晃脑，却也实在谈不上什么个性的。所以我想这个主持人不是傻便是冒的。你的所谓个性，是这些浮面的东西吗？还是你根本就不懂个性，如果是没有把握的话，以为就请少开口，而又要这样胡乱的以加冠勉来... -->>
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