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工作的组成部分。那一刻，我真的想告诉她我的女朋友病了，可是我最终还是没有那样做。我不想给她再一次提供施舍的机会。
宴会上，只有我一个男人，剩下的只有李诺和上次那几个女性。我不知道李诺有多大的酒量，她却喝得让我瞠目结舌。她似乎极其反感我劝她少喝。我只能任凭她自以为是。
是李诺亲自开车来的，这次是一辆奥迪车。来时，天正下着雨。我并不知道是她特意没有让司机跟来，还是司机另有别的什么事。走出酒店时，她已经有了几分醉意，但却依然保持着自己以往的形象。送别客人之后，她让我坐到了司机的位置上，让我送她回家。
雨已经越下越大。我按照李诺的指点，朝罗曼花园开去，已经到了花园门口，我一下子将车开进了积水深处，车已经陷落在了那里。我慌张着下了车，我的整个身体有三分之一都浸在了水里，我低下头去察看情况，上半身的衣服也已经有一部分浸湿了。李诺并没有发火。她在车上打了个电话也走下了车，指了指已经进入我们视线的一栋居民楼说道“走，快走，车就不用管了。”
她依然醉意浓浓，我无法马上离她而去。我们一起走进了一幢楼的四楼，她掏出了一串钥匙，让我把门打开。房间内的陈设和墙上挂着的她的照片，让我感觉到这也是她的家。我把她扶进屋之后便要离去。她拉住了我“这样怎么走？洗个澡，换换衣服再走。”
她的目光已经让我无法拒绝。
她晃动着身体，为我放上了洗澡水。我走了进去，并没有走进浴盆，只是在淋浴头下冲洗了一下。洗浴间的门锁已经坏了，她直接走了进来。那时，我已经穿好了短裤，我面对着她，她的手里拿着几件衣服，告诉我将它换上。
我慌张着向外走去，只穿着一条短裤。刹那间，我看到她已经是穿着浴衣，只是不像那天那样透明而已。可是，那一刻，不知道为什么，我还是一下子情不自禁地联想到了那浴衣里面的神秘，想到了那天曾经朦胧地在我眼前晃动着的轻曼
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我没有将病情诊断马上告诉流星，我已经考虑过无数次。我必须有了能够说服她还有活下去的理由时，才能如实地告诉她，告诉她真实的病情。而我所说的活下去的理由，就是一定让她不仅仅看到可以治愈的希望，还要让她看到我们拥有了治疗的条件。我不能一告诉她时，就让她陷入绝望的境地。
我已经开始考虑爸爸要出售那一对交椅的设想。只是我还没有在流星面前说起这件事，也没有在爸爸面前郑重地表态。
我见到流星时，她又一次提起了让我马上去经济研究所上班的事。我还是告诉她暂时等一等，为的是不让她感觉到她的努力已经变成了无效劳动。
即便是那天晚上，我又一次走近了李诺，我还是不想马上改变我对工作的选择。
那天晚上，我走出李诺住处时，还是什么都没有发生。
我不知道为什么，我竟然会得出了这样一个模糊的结论，李诺是不是只是把我当成了一个小弟弟？她的生活中是不是曾经有过什么隐忧？有过什么失意？她是不是从我身上找到了什么？抑或是她儿时的某种寄托？抑或是成年后的某种伤痛？还抑或是一种精神的替代？
这是我那天晚上离开李诺那处住宅时的感觉。
李诺的那套住宅同样不小，里面装修的豪华程度已经完全超出了我的想象，只是从外边看上去，与别的普通住宅没有任何两样。
那天晚上，当我走出洗浴间后，穿好了李诺为我准备的外衣，那是一套男人的外衣。那是不得已的事情，我的衣裤不仅仅是湿的，而且已经沾上了泥水。我穿好衣服后，呆呆地坐在客厅里，等着她的出现。理智清楚地告诉我，决不能有意外发生。
这些年来，我与流星早就彼此有过许诺：一诺千金到尽头。
我时时刻刻都在提醒着自己，决不能辜负了她。
可从礼节上讲，既然李诺已经走进了洗浴间，我不能不打招呼就悄悄离开。
不知道过了多久，李诺才走出洗浴间，她还是穿着刚才那件浴衣，只是我只能在心底才能透视出她那天轻纱裹身时的真实状态。
她依然落落大方地走到了客厅，两腿一搭，坐在了沙发上，两条细腿大部分裸露在了我的眼前，她就这样与我交谈起来。她大多问着我在公司里工作以来的感受，并没有涉猎别样的话题。她甚至自从认识我以来，从来就没有问起过我谈没谈过恋爱这样的问题。这一点，却是与辛然有着本质的不同。
她仿佛还有浓浓的醉意，一种浪漫的醉意，但却一点儿没有失态。
不知道为什么，我却产生了与她截然相反的感觉，我的目光竟然那样沉重，不时地游移在她的双腿上。我努力地掩饰着自己内心的真实感受。她一边剪着指甲，一边与我漫不经心地交谈着。仿佛根本就没有在意我的存在。
那一刻，或许我的眼睛将我的内心早已经出卖。
我对她说：“我想走了。”
她抬起头来，说了一声：“那好吧，时间不早了，也应该走了。”
我走出那个小区时，雨已经不滂沱。
我庆幸着自己又一次成功地走脱，虽然我并没有发现李诺要与我怎么样的明显故意。可是我之所以会产生这样的庆幸，是因为她已经让我产生了异样的感觉，那是一种真实的感觉。
在此之前，我曾经害怕过，害怕我会经受不住性的诱惑，从而背离对流星的承诺，甚至有辱她的尊严。我曾经告诫过自己，李诺既不会绑架我的身体，也不会绑架我的灵魂。可是，不知道为什么，我仿佛突然意识到，人生还有另外一种绑架。
生理上的本能反应，那分明是一种更具有杀伤力的绑架，一种更难以摆脱的绑架。
我不知道是不是因此而让我不再秉持我那极端的风格。
渐渐地，我多出了一份对李诺的关注，一种超出了对顶头上司的关注。她的服饰开始在我的眼前变化着。她的穿着在我的眼里更加得体。她淡雅的服装色泽，常常让我感觉到透视出一种原始而自然的美。
我或许是受爸爸对传统文化热爱的影响，我早就仿佛有着一种审美的天赋。即便是行走在大街上，每当看到那一个个美丽女孩儿极不得体却悠然自得的装扮时，我甚至都不能容忍。有时，我甚至会产生走上前去斥责的冲动。我真想告诉她们应该怎样捍卫自己应该有的美丽和尊严。
是李诺让我心理上产生了这种微妙的变化，我不知道产生这种变化的始作俑者，究竟是李诺最初让我感觉到的新奇？还是她在我眼里原本就应该是我眼下感觉的这样？
直觉似乎重新告诉我并不是李诺对我有过什么企图，是我对自己的不自信，才让我闯入了思维的误区。我的潜意识告诉我，我已经没有那么多的精力，去考虑那原本或许就不复杂的问题。我应该全力考虑去挽救流星的生命，我一定要竭尽全力挽留住流星。
我相信我还是她的唯一。她依然是我的最爱。