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信子的电话，惊醒了沉思中的我。
一个下午我一直在看阿o跟坏蓝眼睛的文字，直到把我的眼睛看得生疼。
家里的电视被人给弄断了，这对我来说好像有一点点遗憾，但没有伤感，毕竟我不爱电视。
我爱什么？文字还是思想？我根本无法回复自己。
信子与她的情人在幽会，这看起来好像与我毫无干系。在青衣的播出中，我一个劲的咒骂春来及那个被她年轻美貌所迷惑的老板郑安邦，这个时候，她总是试探着问我，说，是不是你很讨厌他，也很讨厌我？我转头认真地说：没有！
也许我无论如何解释，她都不会相信的。因为，如果是我，我也不会相信自己的这句话，可惜，我的没有是真心的。
如果说憎恶，我宁愿憎恶自己。因为我没有指责他们任何一个人的理由，我也无权。
我把眼睛的文章一篇接着一篇的看，并会让自己置身其中，把那个女主人翁看作是我自己，用那种方式将自己上扬坠落。无论是在那个高处还是低点，我都有一种快感，像是我自己的情感得到了一种释放。而生活无论如何也不能让我这样。
我的眼睛胀疼，可，我却不肯让他们闭上，我害怕我的世界里是一片黑暗。
下班的人陆陆续续的在走，每个人经过我的面前总会审视我一番，问我的眼睛怎么了，我没有回答他们任何一个人的问题，只是微笑。所有的人都以为我在加班，其实，没有人知道我是在加班思考。雨的电话总在这个时候打来，我习惯了他的关切、他的问候，如今，我越来越发现，他，我离不开了。他的电话就像是我的一日三餐，我不能少了任何一顿，否则我就像是个挨了饿得孩子，呜呜的哭泣，在别人不理解的眼神中，我有着我自己的忧伤。我深深的爱着这个男人，一个与父亲有着同样名字，与我有一半相同的乳名的男人。曾经在我想要放弃的时候，才察觉，这是我第一次全身心地爱着一个人，那是一种不能分离的爱，带着一种深深的刺痛。我爱他什么呢？一如当初的稀里糊涂，到如今，我也找不到他吸引我的理由。我甚至宁愿在这个爱情结束的时候，也顺便将我自己结束。也许，我的这种方式没有人敢接受，而我却觉得这是我的选择，我觉得对的，就是值得。
他说：下班了，快回去吃饭。晚上一定要做饭吃。
我答应了。
信子说，家里的气罐该换了，你回来我们大家一起出去吃饭吧！
不了，我自己买点儿东西就好了，我说。是的，我不会回去的，虽然我并不讨厌他们。
她继续说着她想他们该怎么办的话，我没有听，也不想听，因为与我无关，我匆匆的挂了电话。
想到了眼睛的那篇文章，我一个人不孤单，我想，这个时候，把这个话放在这里很适合。
想在这个时候打电话，却不知道该给谁，有一种茫茫然。
我的伤痛无处可诉。
他说：要吃饭了吗？
我说：一会儿下去买，没气了，不能做饭。
他说：要去吃点儿热饭。
我打开了冰箱，发现了快餐。
微波炉里转了转。我很高兴。
因为我不用挨冷下去买饭了。
其实，也只有他知道我有多么的脆弱，除了母亲也只有他会督促我吃饭。
从来都是在母亲面前无比的坚强，而实际上，我是个空壳。
我的眼睛很疼，他们开始流泪，... -->>
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