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始流泪，他们开始哀求我停止闪动。
每当这个时候我觉得我很无情，特别是对自己。
他们都说，不会疼自己的人更不会疼别人，可我总觉得自己不是，我觉得我会疼遍全世界的人也不会疼自己。终身卑微源于己。
他说：我在外面吃完饭就给你电话。你要好好吃饭。
我不知道他留给我的是什么，也许是等待，也许是一种无尽的黑夜，但，至少现在我有了一点儿希望，我想我该快乐的！
qq上不断有朋友上线下线，我只是很不想说话，沉默着，任凭他们给我留言。
其实，我总是害怕寂寞，但，我一直都在寂寞中度过，也许，我早已经习惯与寂寞为伍。
饭在我进行不到一半的时候就被我终止了，这段日子，已经习惯了吃一口维持一上午、一下午或者整个夜晚的方式。也许是我的坏心情，也许是我糟糕的身体。
药放在掌心的时候，让我有一种莫名的恐惧，从那一日开始，我一想到白色的小药粒，便会有呕吐的感觉，但，如今，我不知道我为什么还能坚持去吃。事实上，我这种人真的不值得同情，因为我根本不懂得爱惜自己。
时常，我总会突然的问信子，你说我会不会死。
她从来不会在乎我的感受，并会很开玩笑的说，会，你现在就去死吧。
总在这个时候我觉得自己是祥林嫂，在做着一种无用的唠叨，并祈求一种无用的怜悯。而最终得到的不是想要的答案，这个时候的我会有泪，说不清这泪有什么意义。
感觉里，我喜欢信子的个性，至少她能拿得起放得下，而不至于像我这样，永远在一种不安与自闭中度过。但，毕竟，我不是她。
一整天我都在听神秘园的曲子，我已经不习惯听有词的歌了，因为那样他们的每一句都可能引发我身上的伤痛，我不想让自己再流血，于是，在曲子中我沉醉，一种频率为三分钟的神秘园被我整整听了24小时。我不懂得变换，所以，依然沉醉。
夜深了，qq上的人开始撤退，我由原来的端正的左在电脑前变成歪躺着闭上眼睛。
我想，我是在等待的。等待一句晚安还是一次见面更或者是再一次的伤痛流泪，我不愿意去想，因为我真的有点儿累了。
曾经答应过他，不会再有猜忌，不会再有怀疑，因为两个人如果相爱，这是基础的必备，而我，总在后面捣乱，虽然我也爱。
眼睛一闭上就开始做梦，梦见我成了新娘，一切都是欢快的，可转眼，我找不到我的新郎，教堂的路不知道在何方，我提着我的裙子在大街上到处寻找，没有人肯告诉我，我找不到他，我的新郎，我找不到教堂，我的方向我清楚地知道我在做梦，可我怎么也睁不开眼睛，我怎么也逃离不了身边人的取笑，我真的孤助迷茫。
一个人躺在沙发上哭了，也许只是为了那个梦，这时候感觉自己像是个孩子，饿了需要吃饭的孩子，找不到妈妈的孩子，需要回家的孩子
夜的黑像妹妹的彩画，由昏的底色层层加深。夜来临了。
其实，我喜欢夜，因为夜总是给我一种安全的定义，我的感觉里昏暗中我看不见别人，别人也看不见我，整个世界里只有自己才是最安全的，这个夜里我很安全。
电话惊醒了我的沉思，信子说：你该回家了！
我回答，再等会儿。
其实，她根本不知道我在等的什么。
我想也许只是两个字：晚安。
于2003年12月13日晚8时完