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我原来无论在学校还是单位，所有人都认为我是个无忧无虑的人。我太会藏起自己内心的感情世界了，只是觉得没人能懂。所以有关我的故事是发生后，我的那些朋友们才知道的。朋友们都会与我聊他们的内心世界，但我是不太说的。我愿意与他们分享快乐，烦恼我愿意自己解决。
再说下去了：
我刚分配到学校的时候，我妈因为我的户口问题（我读大学是要将户口迁到学校的）为难了我好久，不让我迁回家，一定要我表态，冷战了好久，我觉得在家就象阶级斗争一样，很没意思的。那就表态吧，留下啦，好好听话啦，不再犯错呀。呵呵，我一直认为我妈是怎样要求我的吗：象一个三岁小孩一样没自己的主见，但做事要象一个三十岁的大人一样能干成熟，且没自己的思想，言听计从。呵呵，那象我吗？横看竖看不象我哎！又将我爸单位的领导搬出来了，呵呵，我感到痛苦，可除了无奈没有其他办法了。
我刚上班工资很少的，我记得第一个月是拿了一个半月的工资的，然后就放假了，有二百出头点的工资吧，我全给了我妈，说让她高兴高兴。以后我们在上缴工资方面又有了分歧。我妈坚持要我全部上交，我不愿意，我说每月交五十元，我不在家吃饭，以后我结婚也不会让他们担心的，我自己安排。可我妈不高兴，又一个可以争执的焦点了。我一直满喜欢自己拥有钱的，我最怕给我妈后，我自己平时交友的钱也没了，我妈是管钱管得很严的人，我是个不喜欢每花一分钱都汇报的人，我会觉得没自主权的。说句实话，我怕那种被压迫的感觉，自己的钱还花得那么不自在，呵呵，我太散漫了吧。
我和我妈经常会起争执，但我妈在每次争执的时候总会提起以前的种种，如我的出走，我的父母抛弃我。我很恨我妈提这些事，她总在一次次揭那些疮疤，惟恐我忘了，可我觉得她每次都是在那伤口上撒点盐，再让它去长出新疤来。每个到过我家的人都知道我是我父母领养的，我看我妈就差到电视上宣布一下了。我很多时候觉得和她没话说的。
我在分到学校时，因为没法和那个男人分手，就那样熬着。学校里一个很老实的同事追我，我就当不理会。我妈给我介绍对象，我也只是去看，但总是说没感觉，只因为我无法摆脱那个男人。我会一周到那男人家去一次到二次，吃完晚饭，逗留一会就回家了。日子持续了一年，92年的初夏，我父母到乡下去段时间，我一个人在上海，但我没和那男人说，因为我一说，他肯定要我住他家的，我是不愿意的。我妈有个同乡，他老婆我叫她姐姐的。一天，她到我家说给我介绍对象，我当时在所有人眼里是没有对象的，我说我不想去，可她说已经给我约了。我还能说什么呢，只能去啦，我总要给她个面子吧。
认识了他，一个令我感到原来生命并不是我想得那么灰暗的人。我没当相亲那回事，我是报着很轻松的心情的，只是见见面罢了，大家可能成为普通朋友的关系罢了。我见了他，没问他收入，家庭情况，只是谈了些彼此工作生活中感兴趣的话题，一路聊着，因为是夏天，他送我到我家门口，我约了他到我家吃了点西瓜再走的。故事也是从那以后发展了。
他经常给我电话，他说我的声音很好听，大家也是有句没句的聊着，保持在普通朋友的关系上。一直到我放假，我父母说要我到乡下去接他们，在我要去乡下的前一天晚上，他和我说了他对我的感情，我很矛盾，因为我没想到会和他发展得那么快。呵呵，你相信吗，我骗了一个处男哎。我在乡下时，很想他，我会骑着山路50里地，去到县城给他打电话，哎，现在想想，那场恋爱是我自己被自己感动了。我给他写了份长信，告诉他，我不能嫁给他，因为我不单纯，因为我的生命中有其他的男人。可他说并不在乎我的过去。原来我失去的并不是不可以挽回的。可我真的知道得太晚了，太晚了，我又能怎么去结束以前那段无法结束的关系呢，还有许多令我自己都厌恶的关系呀。
父母并没有和我一起回上海，他去码头接我了，送了我一个八音盒，他说他从未送给女孩子东西，但他想对我表示一点浪漫，我是他生命中第一个真正走进的女孩。但我却很黯然。后来我说，你给我时间，让我去处理我的事。媒人问起，我们的事，我们只说双方觉得不合适罢了。呵呵，我们都没有勇气面对很多很现实的东西。他是一个凡事顾虑很多的人，那时我想自己爱他的成分多一些，我总在考虑他的感受，我做的事会多他有什么影响。
后来交往的日子其实我也是挺忙的。我带了一个新班，做了班主任，一般比我小两岁的学生，满可爱的。冷不丁他们还会爬到我头上来，呵呵。我对他们的客气收敛了，令他们不知道我走进教室的那刻会怎么样对他们。哈哈，学生也会怕我的哎，你信吗？
我父母还是没回来，我过得满逍遥的日子。我和一个不是我班的女孩子关系很好，她是那种很有灵气的女孩，我很宠她，只要她喜欢的，我总会去满足她，甚至她家人的事我都想办法帮忙解决。和她在一起的日子真的很开心的，我们会手拉着手满街跑，买着自己回家爆的哈立克度过圣诞节。真的单纯的日子！但仅仅限于很纯洁的感情上。我有时会留在她的宿舍睡觉，甚至睡同一张床，但我很老实得贴着床边侧睡，从没想过其他的念头。因为她比我小，和我的经历不同，我没和她说有关我的很多的事。只是和她说了我离自己最近的那段感情，她总在鼓励我去握住这份感情。我觉得阻力太大，真的没勇气面对。日子在一天一天的过去，并没有太多变化，我和他偶尔去看看电影，在外面碰碰头，去了他那从不带女子回的集体宿舍。我很多时候很茫然，不知如何才能摆脱另外一段甩也甩不去的感情。
在93年的暑假终于熬不过去了，那个男友的因为私房要拆迁，所以一定要我和他开结婚证书。正好放假，我选择了一条路，就是到外面去看看。我似乎到紧要关头会的只是去逃避，呵呵。是不是和我的生活环境有关呀，很多时候被我妈的专制压着了，哈哈。我和一个在汕头的学生一起到她的家乡去（我和我妈说我去度假），其实那里比我想象得差了许多，那里的人连国语都听不懂，更别说我能听他们的话了。我一下子感到了生活的艰巨性。其间我和他电话联络过，他说他的阿姨在江门打工，我可以到那看看。可去了后知道他们一家是在桑拿工作的，我是不太喜欢这种环境的，在答应第二天去的早晨买了去广州的车票，快快离开那我不想留的地方。
那次南下，我经历了第一次乘飞机，第一次独自住酒店，呵呵。到过广州，可只去过白云机场。象只受伤的小兔，我在几天的辗转后回到了上海，我没回家，他来接的我。那晚我们哪都没去，是在南浦大桥下度过的。我想不出什么好方法，我又到了我的一个老家在金华的同事家去。在我同事家又过了一段日子，她陪我一起出去找工作，不过金华那种小地方，没有合适的工作可以做的，我的专业又很局限。我犹豫了几天，决定还是回上海。我选择了回单位让学校帮忙来处理我的事。
事情发生得很快，还没开学，那个姓李的就找上门来了，我妈看他那样，当然是不会答应的：一他没学历，二没钱，三没长相，人又矮，和我的年龄差很多。反正是没一样她能看上的，其实别说她，连我自己都没觉得有什么可以看上他的，可我必须为我曾做错的事付出代价。很巧，我有个高中同学，工作的地方和他原来是一个单位的，了解了一些他未和我提过的前科，为此他还为难了我的同学。我一直觉得自己对我的同学很愧疚。她是和我高中最好的朋友了，我想她帮我很大程度上是因为我曾给她的恋爱生活出过主意，她当时父母的话都不听，只有我和她分析了才听进去点的，最后结束那段感情的。我是因为从自己的身上感受到，希望她不要象我一样趟混水的。她很尽力的帮我，给她倒带去不少的麻烦。哎，所以我觉得朋友在这种时候是最能感受出什么是真正朋友的。
那个他到我家不断得来闹，将我家的门也踢坏了，我知道自己这次真的玩大了。可到这地步也只能死撑了，如果能撑下去的话，我的感情也会有结果的了。一场满持久的拉锯战开始了。开始居委解决，再后来单位解决。我其实是一个胆小的人，但我却总在做胆大的事，喜欢玩火。那时学校问我情形，我会很老实的一五一十的说，不过轮到现在的话，我是不会说的啦，那时太天真了！其实学校的那些领导是些很卑鄙的人，在探听别人的隐私后却不是帮我处理事，反倒怕起那无赖来了，连阻止他的能力都没有，我在学校被他打了好几次。有次回家的路上，他又和我打，我好象也不怕了，对打了起来，似乎人到了最绝望的时候，真的会胆子大点的。唉，那段日子真的过得极压抑，我怕他再到家里去闹，就在学校住着。在学生面前还表现得没什么事般，但我知道很多同事已经知道我的事了，在背后说呢，不过是自己不好，也不能不让别人说呀。只能去承受了。那时的我还是比较爱面子的，皮薄。
我没有将我喜欢的人牵进去，因为我知道只会将问题恶化。我在那段时间和他见了一次面，他让我表态，我说我不能给你任何承诺，因为我无法承诺。唉，知道吗？就是因为我将承诺看得太重了，不愿轻易去承诺，我就失去了一段感情。只是那是我以后才知道的事了。
那无赖要我赔钱。三万元，呵呵。在当时对我是天文数字哎。他明说了，我知道你拿不出来，就是要你赔那么多。他的目的不是要我赔钱，是要我这个人。学校怕他生事，就给我建议，让我承担这笔费用。我没用那么多钱，当然不会同意了，学校给我做思想工作，说学校先垫付这笔钱，在我以后的工资扣。我妈这时让人到学校来捎话，说我的事和家里一点关系都没有，她不会在经济上给我任何帮助，他们和我没关系。在那刻，亲情在我的眼里成了泡影，我明白了，只要有利益冲突时，任何感情都会成为泡影的。我那时很绝望，我都想放弃了，我说嫁给他算了，不就没事啦。学校反正他会帮我摆平的。可身边的好友都说，这事都闹到这份上，我又不爱他，还是了结的好。是呀，那赔钱吧，可赔那天文数字的钱，而且没花那么多，心里总是不甘心的。
既然学校的解决不满意，我再次选择了逃避。我从学校第二次出走了，我带了很少的东西出走了。这次我没去很远的地方，只是在上海。但我是在暗处，我觉得人一下子没那么压抑了。我带的钱不多，我的那些朋友真的很帮忙。那日子是很艰巨的，虽然我同学非要借给了我一些钱，但我还是很省着用。我找了一个仅30元租金的房子，顶是漏风的。只能放一个床和一个吃饭小台子。我在一开始不舍得吃好的，只是白米就着酱菜吃。但我倒没觉得苦，我觉得比在学校的那段最后的日子好过多了，人是舒畅的。我很快面试了2份工作，一份是做通讯销售，另一份是做dj。人做2份工是很累的。每天我在公司下班后就骑车到dj室工作，晚饭也来不及吃，好在这种地方晚上有夜宵可以吃。到半夜2点多结束，再骑车回算郊外的家。（真奇怪，那时我并不怕路上会遇到坏人哎，）早晨7点多又要出门了。有一天，我实在打盹了，骑着骑着撞上了一位老太。老太说，我站着不动，你怎么还撞我？那时，我真的累了。
公司的销售工作由熟悉业务，转入去出差了。我不得不在2份工作中选择1份。我放弃了酒店的工作。其实他们挺赏识我，想让我负责dj室的。但我不喜欢那里的环境，那些服务生是些素养比较差的人，他们会晚了不回家，就一起相拥而睡，精神的东西太少了。我辞去了那份工作。一心一意的做通讯产品的销售。通讯对我而言，是专业相差很远的啦。只是我的个性很适合做销售。我全身心的投入到工作中。一个月大致有三周的时间在外地。一般社会上，做销售是要老手的，最好你还能带客户过去。所以我对那个公司是非常感谢的，给了我一种新的尝试。我很卖力的干，我真的做的很出色。我当初进去时，老板问我的希望工资是多少，你知道我说了多少吗，500。因为它比我做老师的工资要高近200。现在想想真的很好笑了。
我的第一张单，是在我的出生地做的。我当时就是想借出差的机会，到我那出生的地方去看看。我将平时的业余时间都放在联系工作上了。我成功了！我在完成销售任务后，去了一次真正的故土，是那么的陌生，在记忆中一点都没有了痕迹。我是4，5岁那年随姑妈到上海的。姑妈家本已孩子很多。再加上大家都条件不好。所以姑妈选了我的养父母，膝下无子，应该会善待我的。确实，他们也是对我穿暖吃饱的，但我这人是对精神的要求太高了，所以不和。再加上他们一直担心我知道身世。但我倒不觉得血浓于水，其实感情才是最重要的。感情是需要交流，和时间的沉淀的。
我第一次看到我的生身父亲时，我并不愿承认就是我，我只是说有人托我来的。我只是抱着一种寻根的想法。但我实在与我的二哥长的太象了。生身父亲一下子认出我，弄的我很尴尬。所有的亲人都见了面，没有太激动的场面。家里都混得不错。我大哥还是副局长，小哥也是南航毕业的。当时家境穷才将我送人抚养的，我比较好理解他们当时的心情。何况我现在的条件也是不错的，毕... -->>
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